Пиши Дома Нужные Работы

Обратная связь

Помирились, но отношения не выстраиваются. Почему так происходит?

Все начинается с вопроса, — «А правильным ли, искренним ли было примирение?» От этого напрямую зависит успех восстановления отношений. Приходится признать, что понимают эту зависимость единицы, остальные же думают приблизительно так: «Главное, чтобы он вернулся, а после я уже постараюсь, и все будет хорошо». В результате девушка выходит с инициативой примирения, но при этом совершает ошибку – не придает значения тому, какой ценой примирение будет достигнуто и вместо принесения искренних извинений просто «падает на колени», после чего удивляется — «а почему он со мной так обращается, и ни во что не ставит?». Обычно так происходит после «военного» разрыва — мольба и полная капитуляция перед парнем.

«Мирный» разрыв более сложен и, как я уже говорила, восстановление отношений после такого разрыва должно обязательно предваряться раскрытием истинных причин конфликтов. Если девушка трансформировала свою ревность в раздражение по поводу разбросанных по квартире носков, то извиняться она должна никак не за носки, потому что иначе причина конфликта все равно останется скрыта. И даже если представить, что после примирения совершенного вокруг придуманной причины, мужчина станет примером аккуратности и педантичности, то истинная причина никуда не денется и новые конфликты неизбежны, после которых произойдет новый разрыв отношений.

Ошибки примирения влекут за собой новые ошибки, накатывающиеся как с нежный ком. Девушка позволила себе униженно просить парня вернуться или не раскрыла истинную причину своей конфликтности в период отношений, вследствие чего ходит как туча и с трудом сдерживается. Думаете, мужчина ничего не понимает, не чувствует? – Напрасно надеетесь.
Уверенность и самоуважение – не оргазм, их имитировать невозможно.
Продолжение еще хуже. Не обремененная самоуважением девушка начинает страдать от отсутствия внимания со стороны парня — «Почему он не звонит первый, как раньше?», «почему не завоевывает меня, как раньше?» и т.д. В статье «После того, как парень вернулся…» я уже рассматривала данный вопрос и объясняла почему «так, как раньше уже не будет». Не получая от парня желаемого внимания, девушка совершает следующую ошибку — начинает выпрашивать внимание, чего категорически нельзя делать. Это снова процесс унижения, а оно недопустимо, поскольку задает неверные основы для построения новых отношений, и фундамент закладывается изначально кривой, на котором ровный дом, возвести не получится, как ни старайся.



Как видите, чтобы добиться успеха, нужно ясно представлять, что такое искренность и чувство собственного достоинства и культивировать их в себе. Только тогда можно рассчитываться на то, что либо отношения будут восстановлены и это будут нормальные отношения, либо они не будут восстановлены, но зато вы останетесь с высоко поднятой головой. В противном случае даже восстановленные отношения не принесут вам никакой радости, а новый разрыв будет еще более болезненным.

Не все зависит от вас, но если вы будете вести себя достойно, тогда не допустите, чтобы с вами обращались как с бездомной, которую приютили из жалости, потому что вы сами сказали «готова на всё!». Но в любом случае, «лечить или ампутировать» – решаете только вы.
Достоинство — ваше и вы сами определяете его цену.

Вернуть парня: Только если он меня любит…

Автор: Фредерика КеллероваДата: Ноябрь 20, 2013рубрика: Вернуть парня86 Комментарии

Заблуждения опасны не самим своим существованием, а тем, что уводят нас по неверному пути, заставляя совершать очередные ошибки.

В комментариях к статьям и в личных консультациях, девушки, желающие вернуть своего парня, часто задают похожий вопрос – «Я буду возвращать его, только если он меня любит», который говорит о распространенном заблуждении, я и считаю важным развеять его.

Еще раз о любви…

Слово «любовь», как часть речи, вносит некую путаницу, потому что обозначает не только любовь, как понятие, но в глагольной форме может использоваться наравне со словом «нравиться».

«Мне нравятся яблоки» и «я люблю яблоки» — фразы практически идентичные. «Мне нравится этот парень» и «я люблю этого парня» — уже совершенно разные вещи. Как видим, при использовании одних и тех же глаголов, замена субъекта действия в предложении, коренным образом меняет смысл фразы.

«Буду бороться за него, только если он меня хоть немного любит» часто встречающееся заблуждение, суть которого заключается вот в чём — девушка, от которой ушел парень, согласна приступить к реализации плана по его возвращению, только при условии, что парень продолжает испытывать к ней чувство и не какое-нибудь, а любовь! И не меньше!

«Мы расстались любя друг друга», «Он сказал, что любит меня, но не может быть со мной», «Несмотря на безумную любовь ко мне, он ушел…» и т.д.

«Расстаться любя» возможно только в случае, если уходящий партнер действует против собственной воли под влиянием обстоятельств непреодолимой силы.

Во всех остальных случаях человек уходит как раз из-за того, что любви уже нет. Точнее, нет основного свойства любви – безусловности, без которого любовь невозможна. Слово «любовь» в таких случаях употребляется уходящим парнем скорее для удобства, чтобы не перечислять те чувства, которые остались.

Допустим, парень, уходя, говорит вам: «Я тебя люблю, но не могу быть с тобой» это означает, что есть привязанность; физическое влечение; общие воспоминания; интересы; духовная близость; другие «совпадения»; наконец, страсть, но этого недостаточно, чтобы быть вместе, потому что уже появилось условие — «я тебя люблю, НО…». Исчезла безусловность любви – главный её признак, без которого невозможна как сама любовь, так и эмоциональный комфорт в обществе девушки. В результате, уход парня, фактически, является его эвакуацией из зоны дискомфорта и стремление к облегчению своего эмоционального состояния.

Если применить аллегорию, то чем-то это напоминает зубную боль. Когда зуб просто беспокоит, человек откладывает поход к врачу, потому что боится боли, которая возможна во время лечения больного зуба, ведь она в его представлении будет сильнее причиняемых зубом неприятных ощущений. Потом боль становится невыносимой, и человек ради избавления от страданий соглашается на удаление зуба, несмотря на болезненность этой процедуры.

Человек уже не может принимать зуб, таким, как он есть, и не в состоянии прощать ему боль, которую тот причиняет. Безусловность принятия зуба таким, как он есть, становится невозможной. Но терять зуб жалко? – Жалко! Вот это и называется – «я люблю, НО больше не могу…», однако это совершенно не означает, что «хозяин расстался с зубом, вопреки чувству безумной любви к этой части своего тела».

Ошибочные суждения = ошибочные действия

Позиция «буду возвращать его, только если он меня любит», является заблуждением и влечет за собой неправильные действия по возвращению парня. Вместо того, чтобы торжественно «похоронить» старые отношения и пытаться начать строить новые завоевав любовь парня заново, но уже на новой основе и без повторения прошлых ошибок, девушка пытается узнать: «А он меня, хоть немного любит?», что является совершенно бесполезным занятием, потому что ответ уже известен – Нет, не любит!

Любовь или есть или её нет. Нельзя любить «чуть-чуть», «не совсем любить», «немного любить», «почти любить». Это все иллюзии, за которые девушки цепляются в надежде облегчить свои переживания. Если парень ушел по своей воле, значит, любви нет и все попытки убедить себя (или парня) в том, что он все еще любит вас, то есть, принимает такой, как вы есть – не приведут ни к чему хорошему.

Все эти «чуть-чуть», «хоть немного» и прочее только мешают построить новые отношения с ушедшим партнером и вернуть его. А также порождают неоправданные ожидания, относительно того, что парень будет совершать какие-то «ответные шаги» вам навстречу и прилагать усилия к тому, чтобы вернуться.

И так, парень ушел, потому что между Вами уже нет любви. Примите это как свершившийся факт. А будете ли вы пытаться вернуть его или не будете, зависит только от вашего желания и от вашего решения.

А что если парень спросит…?

Автор: Фредерика КеллероваДата: Июнь 30, 2013рубрика: Вернуть парня80 Комментарии

В комментариях к статьям и во время личных консультаций, девушки, находящиеся в процессе восстановления отношений со своими бывшими парнями, часто задают одни и те же вопросы, начинающиеся словами: «А если Он меня спросит…?». К сожалению, приходится констатировать общую тенденцию к «незнанию» и «непониманию» того, как следует вести себя, если подобный вопрос будет задан парнем. Я далека от того, чтобы осуждать это незнание. Оно вполне объяснимо с учетом отсутствия жизненного опыта и страха что-то испортить.

Всем девушкам неуверенным в правильности своего поведения или не знающим, что говорить в подобных случаях, посвящается эта статья. Надеюсь, она «прольет свет», на темную сторону этого, без преувеличения, важного вопроса.

Всегда говорите правду!

Начнем мы с честности. Обман, пусть даже и «во благо», категорически недопустим ни при каких обстоятельствах. Почему?

— Причин обмана насчитывается всего три:

  • Трусость;
  • Недоверие;
  • Выгода.

Также возможно сочетание всех этих причин в различных комбинациях.

А теперь, ответьте сами себе на вопросы: «Может ли человек применяющий обман вызывать уважение? Можно ли такому человеку доверять?» — Нет!

Многие попытаются возразить и сказать, что существует «ложь во благо». Сразу должна разочаровать, но такой лжи не существует. Ложь — это однозначное зло и никакого оправдания лжи быть не может. Даже самые распространенные оправдания обмана не выдерживают никакой критики, если посмотреть на них объективно:

«чтобы не расстраивать» — это делается не для того, чтобы «не расстраивать», а для того, чтобы «не расстраиваться самим». На самом деле, за таким оправданием лжи, человек скрывает свою трусость, нежелание попасть в неудобное положение или попытку избежать необходимости что-то предпринимать или объяснять:

  • Скрыли от человека смерть близкого родственника «чтобы у него не были инфаркта». А обманутый все равно узнаёт об этом, но теперь уже он в горе не только от того, что понес тяжелую утрату, но и потому, что не смог проститься, был обманут и, как результат, инфаркт, которого могло и не быть.
  • Держали человека в неведении относительно его смертельного диагноза и не дали ему полноценно и сознательно бороться за своё здоровье, а также лишили возможности успеть закончить все «земные» дела или порадовать себя в оставшееся ему время жизни.

Данный список можно продолжить, но все равно никак не получится оправдать ложь, потому что это просто невозможно.

Не выкручивайтесь!

Еще одной формой обмана является «уход от прямого ответа». Мы – женщины, как правило, применяем такой способ, когда не можем обманывать, но и правду говорить тоже не хотим. Очень часто это выражается фразой – «Не знаю».

Хочешь мороженного? – Не знаю

Пойдешь гулять? – Не знаю

Сходим сегодня в кино? – Не знаю

Ты меня любишь? – Не знаю

Тебе хорошо со мной? – Не знаю

Почему ты такая грустная? – Не знаю

Я тебя чем-то обидел? – Не знаю

Выйдешь за меня замуж? – Не знаю…

И парень уже готов лезть на стенку, потому что общаться с девушкой, которая не хочет говорить правду очень сложно. На самом деле, всё мы знаем, но вот только хотим, чтобы парни сами догадывались о наших желаниях, а они никак не могут догадаться, из-за чего мы обижаемся, опять же, не объясняя за что.

Есть и другие способы ухода от ответа – «Видишь ли…», «Понимаешь ли…» и т.д., но суть всех этих приемов одна – не говорить правду, потому что с нашей точки зрения это невыгодно или опасно. Так нам кажется, а на самом деле, ничего кроме раздражения, непонимания и обиды такое поведение не вызывает.

Когда отношения нормальные, то парень еще может стерпеть невинный обман и воспринять его как каприз, но если отношения были разорваны и теперь вошли в стадию восстановления, ложь не сочтут капризом, что может повлечь серьезные и неприятные последствия.

Итак, запомним основополагающий принцип ответов на вопрос: «А если он спросит…?» — Всегда говорить правду!

Но вот, как преподносить эту правду – уже другое дело, что мы сейчас с вами и рассмотрим на наиболее распространенных вопросах парней.

Что и как отвечать

«Ты меня любишь (скучаешь/тебе одиноко)?» —Этот вопрос имеет право на существование, если перед ним прозвучало признание в аналогичных чувствах со стороны парня. Только в этом случае данный вопрос может считаться корректным вне зависимости от того при каких обстоятельствах он был задан. Если парень спрашивает: «ты меня любишь?» после того, как отношения были инициативно разорваны им же, а вы упрашивали его не оставлять вас, тогда это граничит с издевательством. Правда, можно «списать» такое поведение парня на невоспитанность, незрелость и т.д., но, тем не менее, вам есть над чем задуматься и сделать соответствующие выводы о «высоких» моральных качествах своего бывшего.

Понимаю, что в такой ситуации мало кто из девушек сможет делать какие-то выводы, потому что: «хочу вернуть и всё!». Поэтому отвечать все же придется.

С одной стороны, исходя из того, что я писала выше, казалось бы, ответ должен быть прямым и однозначным: «Да!». Но все не так просто. Ведь в случае такого прямого и однозначного ответа, как же быть со всеми «рекомендациями по возвращению», «тонкой ревностью» и прочими «средствами»? С другой стороны, говорить неправду тоже нельзя, в связи с чем, ответ – «Нет!» также невозможен. Что же делать?

Для выхода из этого сложного положения нужно просто давать развернутый ответ. То есть, не ограничиваться только один словом — «Да», например:

Неправильно

— Ты меня любишь (скучаешь по мне/тебе одиноко без меня)?

— Да!

В этом случае короткий ответ «Да» предоставляет благодатную почву для воображения парня: «Она меня любит, тоскует, страдает, ждет меня, у нее никого нет, и в ближайшее время не будет. Это льстит моему самолюбию, потому что я – хозяин положения и все зависит только от моего желания. Вернуться или не вернуться к ней – только моё решение и я могу делать всё, что захочу, а она от меня никуда не денется».

совершенно иначе выглядит развернутый ответ:

Правильно:

— Ты меня любишь?

— Да, я тебя люблю, и сразу после расставания мне было очень тяжело, но чем больше времени проходит, тем мне все легче держать себя в руках, отвлекаться и не давать этому чувству управлять моим поведением.

Видите, как красиво, и, самое главное, что все это – правда. Но воображение парня направлено уже совершенно в другое русло: «Она меня забывает, ускользает, и чем больше времени проходит без меня, тем у нее все меньше чувств ко мне. Она уже не так страдает, может отвлечься, а, значит, вполне вероятно еще через какое-то время уже сможет начать встречаться с другими парнями. Еще немного времени и я уже не буду хозяином положения, потому что МОЁ место в её сердце уже займет кто-то другой… Та-а-к, надо подумать!».
Чтобы удержать парня, девушка должна убедить его в том, что никого лучше у нее не было, но вполне возможно еще будет.
Естественно, варианты ответа могут быть разными, но, полагаю, основную мысль и принцип вы уловили. Это никакая не хитрость, а однозначность. Просто при помощи развернутого ответа, вы хотите, чтобы вас поняли именно так, как вы хотите, чтобы вас поняли.

Примерно, то же самое происходит, когда вы объясняете причину, по которой не можете прийти в гости, если вас приглашают друзья или родственники. Вы же не отвечаете одной фразой: «Не могу», а даете развернутый ответ, чтобы люди поняли вас однозначно – вы действительно не можете прийти в силу сложившихся обстоятельств.

Ответы на другие вопросы будут строиться по такому же принципу.

Предупреждаю еще раз, что всё это только примеры, и для вашей конкретной ситуации, вполне вероятно придется искать свой «набор фраз» с учетом характера вашего бывшего, специфики отношений и многих других факторов.

«У тебя кто-то есть?» — тоже часто задаваемый вопрос.

Неправильно:

— У тебя кто-то есть?

— Нет!/Да!

Правильно:

— У тебя кто-то есть?

— Нет! Пока не чувствую, что я готова к серьезным отношениям. / Да! Есть парень, который проявляет ко мне интерес. О чувствах говорить еще рано, просто он мне симпатичен (приятен, интересен).

Естественно, не нужно говорить «Да», если у вас в действительности никого нет или наоборот. Как мы уже договаривались – только правду.

«У тебя был кто-то после меня?/У тебя с ним что-то было?» — такой вопрос парень может задать на последнем этапе восстановления отношений, в особенности, если с момента разрыва прошло сравнительно много времени и контакты между вами не поддерживались.

На самом деле, это вопрос о физической близости, а вовсе не о романтических отношениях. Вряд ли парня интересует сколько раз и с кем вы ходили «за ручку» по улице. Поэтому, если секс у вас был, придется сказать об этом. Даже при условии почти стопроцентной гарантии, что «никто никогда не узнает», вы все равно не можете быть уверены, поскольку живете не в джунглях, да и сами можете случайно проболтаться.

Поверьте, намного легче сказать правду сразу, пока вы еще не полностью восстановили отношения. Будет намного хуже, если парень узнает об этом позже – когда отношения будут восстановлены и он снова успеет начать доверять вам. После этого вы можете расстаться, но на сей раз уже окончательно. Конечно, разные парни по-разному относятся к подобным вопросам, но я советую вам не испытывать судьбу, не лгать, не увиливать и говорить правду.

В данном случае я не буду приводить примеры ответов. Секс – штука сугубо интимная и шаблоны здесь неприемлемы. Кроме того, вряд ли это будет один вопрос и один ответ. Тут скорее произойдет небольшой разговор, в ходе которого вы должны опираться на следующие принципы:

  • Ваш ответ не должен звучать как оправдание или как просьба простить вас за «измену»;
  • Отношения были прекращены и, таким образом, вы оба обрели статус свободных людей, не обремененных никакими обязательствами друг перед другом;
  • Парень ушел от вас и никаких надежд на возвращение не оставил;
  • Вы не могли знать, что все сложится так, как сложилось сейчас;
  • Своим уходом парень сам дал вам право строить свою личную жизнь, но уже без него, и, не имея возможности получить большее, пришлось довольствоваться тем, что даровала вам судьба.

То, что парень ушел от вас из-за… (дальше идет перечисление всех ваших провинностей), он, таким образом, наказал вас и лишил возможности испытать счастье именно с ним. Это и есть ваш «крест», который вы собирались мужественно нести через всю жизнь. Но это вовсе не значит, что парень имеет право требовать от вас лишить себя счастья вообще — до конца дней своих и обязать вас закончить жизнь в монастыре, не испытав радость материнства, уюта семейной жизни и не подарив своим родителям внуков. У вас не сложились отношения с конкретным человеком, но это еще не значит, что вы виноваты перед всем человечеством и теперь обязаны быть наказанной вместе со своими родителями, всеми родственниками, будущим вероятным мужем и еще не рожденными детьми в придачу.

Да, без любимого это будет уже «не то», и новая любовь будет уже «не та». Это и есть ваше наказание. Но вы не совершили никакого настолько тяжкого преступления, которое заслуживает пожизненного заключения или смертной казни.

Вот такие примерно мысли должны быть у вас, основываясь на которых вы будете строить свой ответ на вопрос – «У тебя был кто-то после меня?/У тебя с ним что-то было?». Но самым первым словом, вашего ответа должно быть «Да», если физическая близость с другим мужчиной имела место.

Надеюсь, мне не нужно акцентировать внимание на том, что после ответа на вопрос, «тему» развивать не стоит, лучше перевести разговор в другое русло во избежание возникновения очередного выяснения отношений.

На этом, пожалуй, я закончу. На самом деле вопросов намного больше, но я и не ставила целью написать «решебник». Это невозможно. Моя задача – заложить основы и дать вам возможность двигаться в правильном направлении.






ТОП 5 статей:
Экономическая сущность инвестиций - Экономическая сущность инвестиций – долгосрочные вложения экономических ресурсов сроком более 1 года для получения прибыли путем...
Тема: Федеральный закон от 26.07.2006 N 135-ФЗ - На основании изучения ФЗ № 135, дайте максимально короткое определение следующих понятий с указанием статей и пунктов закона...
Сущность, функции и виды управления в телекоммуникациях - Цели достигаются с помощью различных принципов, функций и методов социально-экономического менеджмента...
Схема построения базисных индексов - Индекс (лат. INDEX – указатель, показатель) - относительная величина, показывающая, во сколько раз уровень изучаемого явления...
Тема 11. Международное космическое право - Правовой режим космического пространства и небесных тел. Принципы деятельности государств по исследованию...



©2015- 2024 pdnr.ru Все права принадлежат авторам размещенных материалов.