Пиши Дома Нужные Работы

Обратная связь

Вернуть парня: Работа над ошибками. Принципы общения с бывшими

Автор: Фредерика КеллероваДата: Май 03, 2013рубрика: Вернуть парня221 Комментарии

Дорогие девушки, консультируя многих из вас, я выявила весьма тревожную тенденцию в вашем поведении, которая часто приводит к невозможности развить, а тем более, восстановить отношения с парнем — неумение общаться и поддерживать интерес к общению с вами.

В одной из своих недавних статей я писала о том, чего категорически нельзя делать в процессе восстановления отношений, где одним из пунктов значилось – нельзя спрашивать – «Как дела?», «Чем занимаешься?», «Какие планы?», «Как ты?». После этого в мой адрес посыпалось гигантское (без преувеличения) количество вопросов, большинство из которых сводятся к одному – «А что же тогда спрашивать?».

Вынуждена признать, я недостаточно полно раскрыла эту тему, в надежде, что все и так понятно. Но, впоследствии выяснилось, что этого недостаточно, поэтому я решила более подробно осветить вопрос умения поддерживать разговор. Длинную лекцию читать не буду (на это нет ни времени, ни объема для публикации), а остановлюсь только на самом важном.

Мотивация

В первую очередь, нужно напоминать себе о том, что не парень хочет вернуть вас, а вы хотите вернуть парня (или вернуться к парню), поэтому не стоит ожидать от него помощи в этом нелегком для вас деле.

В некоторых индивидуальных консультациях я уже говорила, что отношения это своеобразная сделка, где каждый партнер представляет собой покупателя, товар и продавца в одном лице. Для того чтобы вы яснее представляли о чем идет речь, я в очередной раз прибегну к своему любимому приему – аллегории.

Давайте представим, что вы (и ваш парень) – это товары, которые обладают своей ценой и своими потребительскими качествами. Одновременно, вы и ваш парень являетесь не только товарами, но и покупателями (каждый из вас приобретает другого), а также, вы оба являетесь и продавцами – каждый из вас продает себя.



Только не нужно сейчас обвинять меня в попытке «унизить высокое назначение любви» и свести его к купле/продаже. Нет, я просто привожу примитивный пример, который поможет вам понять, что происходит в отношениях. Отнеситесь ко всему, что будет написано с известной долей юмора.

Итак, вы – продавец своего товара (самой себя). Парень зашел в магазин, увидел в витрине, прочитал в газете… неважно каким способом, но он как-то впервые познакомился с «товаром», и этот товар ему понравился… Ну, очень сильно понравился. Пока что покупатель не знает, сколько этот товар точно стоит и каковы его потребительские качества. На первом этапе отношений происходит первичное знакомство с товаром. Вы, как продавец-консультант, демонстрируете исключительно положительные свойства товара и его преимущества, и… пока всё идет хорошо.

Но с течением времени, вы забываете, что главная задача – продать, и, начинаете активно демонстрировать недостатки товара, причем делаете это вызывающе и даже с напором. Но при этом, продолжаете настаивать на том, что покупатель просто обязан купить ваш товар. Но почему? На каком основании? – А очень просто! Потому что вам (товару!!!) нравится покупатель, и «товар» очень хочет, чтобы именно этот покупатель его купил. Железная логика!

А покупатель в это время судорожно производит расчеты и сравнивает цену товара с его потребительскими качествами. Примерная цена ему уже стала известна – это жизнь, которую придется изменить в той или иной степени, ради того, чтобы стать «счастливым» обладателем этого товара. Но если в процессе «пробной эксплуатации» выяснилось, что цена не соответствует реальному качеству «изделия», покупатель отказывается от приобретения и покидает магазин. В лучшем случае, поблагодарив за демонстрацию, аккуратно положив товар на полку и пообещав, что будет периодически проходить мимо и любоваться красотой товара (останемся друзьями). В худшем, отшвырнув изделие на пол, проклиная все на свете, включая и продавца и магазин, и зарекаясь на пушечный выстрел не подходить к витрине (видеть тебя больше не могу).

Что делать? — Теперь ваша задача — снова завлечь покупателя и доказать ему, что товар все-таки стоит своих денег или его потребительские свойства значительно улучшены в процессе доработки на предприятии-изготовителе. Эта задача не из простых, поскольку конкуренция на рынке высока — аналогичных товаров хоть пруд пруди (а ваш товар уже был забракован покупателем). Вынудить покупателя приобрести именно ваше изделие путем перекрытия доступа к остальному рынку и, лишив его, таким образом, выбора, вы не можете. Единственное, что остается – убедить: «Именно мой товар подходит тебе больше, чем любое другое аналогичное изделие».

Как продавцу вам, конечно же, известны два непреложных закона успешного маркетинга:

  • Покупатель всегда прав!
  • Покупатель продавцу ничего не должен!

Вот из этих законов и следует исходить, когда вы пытаетесь восстановить отношения. Вы хотите продать, но покупатель уже сомневается в целесообразности этой операции для себя. Момент возможной продажи был вами упущен, поэтому глупо ожидать, что покупатель сам теперь будет помогать продать ему то, от чего он уже отказался.

Будем считать, что вам удалось убедить покупателя вернуться в магазин (вы извинились) и дать вам возможность продемонстрировать товар еще раз (вы восстановили общение).

Чем большее мастерство и выдержку вы проявите как продавец, тем больше у вас шансов вновь завоевать симпатию покупателя и, в конечном счете, добиться, чтобы ваш товар был куплен.

Как видите, всё очень просто

«Что говорить, когда не о чем говорить?»

Теперь давайте вернемся к теме разговора с парнем. В принципе, то, что я расскажу сейчас, относится не только к разговору с бывшим парнем, но и к любой беседе вообще. Однако в случае, когда вы собираетесь восстановить отношения, знания о том, как правильно построить беседу, важны как никогда, тем более что начинать разговор чаще всего придется именно вам.

Твердо запомните:
Нельзя инициировать разговор, если вы не знаете, как его поддерживать.
Обычно девушки совершают одну и ту же ошибку, начиная с закрытого вопроса – «Как дела?», «Чем занимаешься?», «Что нового?», «Как ты?», «Ты сейчас занят?».

Во-первых, на эти вопросы можно ответить одним словом, после чего возникнет неловкая пауза. Во-вторых, начинать беседу, фактически, с передачи инициативы собеседнику – просто бестактно.

Посудите сами. Вы сидите и мучаетесь – «звонить/не звонить», «писать/не писать» и… наконец, решаетесь. Ваша инициатива является плодом тяжких раздумий и, возможно больших эмоциональных усилий, но для вашего парня этот шаг выглядит совсем по-другому. Он не мучается вместе с вами из-за того, что вам нужно первой начать контакт, а воспринимает ваш «выход», как свершившийся факт. Парень не готовился к этому контакту (в отличие от вас) и ваш звонок для него является неожиданным. Что же происходит дальше?

— Вместо того, чтобы поздороваться и сказать что-то существенное, девушка немедленно перекладывает всю инициативу на парня, который к разговору не готовился, и спрашивает его — «Как дела?»… Это все равно, что вам позвонят по телефону, а вы, дернувшись от неожиданного звонка и подняв трубку, услышите: «Здравствуйте, я вас внимательно слушаю…».

Признайтесь себе, только честно, вот в такой ситуации у вас не промелькнет подозрение, что звонящий вам человек, мягко говоря, слегка неадекватен? – Уверена, что такая мысль возникнет. Но, по сути, ваш звонок (или обращение в чате) к парню:

  • — Привет!
  • — Привет!
  • — Как дела? Что нового? Как ты? Я соскучилась… и т.д.,
  • — ???????

выглядит ничуть не лучше. Практически, вы обратились к нему с требованием вас развлечь. На каком основании, спрашивается? Вы же продавец, а не он! Вам нужно покупателю «товар» продать, а вы вроде бы как проверкой слуха занимаетесь.

Есть и более тяжелые случаи:

  • — Привет! Ты занят?

На «том конце» человек напрягся, потому что он неприятно заинтригован (чего ждать дальше?). А вдруг вы попросите его сделать что-то, чего он делать не хочет? Например, поехать за город чтобы похоронить безвременно покинувшую этот бренный мир вашу любимую черепаху. Парень на всякий случай дает двусмысленный ответ, страхуя себя от возможных неожиданностей:

  • — Занят, а что?
  • — Ну, раз ты занят, то ничего. Не буду тебя отвлекать
  • — Ну, тогда пока.
  • — Пока (((((

А можно еще хуже? – Можно!

  • — Занят, а что?
  • — А чем ты занят?
  • — Э-м-м-м-м… (напряженно придумывает, раздражается)… кошку купаю! (допустим).
  • — Ясно…(((
  • — А что ты хотела?
  • — Да, уже ничего… просто хотела тебя услышать…
  • — … Услышала?
  • — Да, услышала …(((
  • — Ну, если это все, что ты хотела, то — пока.
  • — Ну, раз ты не хочешь со мной разговаривать…раз я тебе не нужна… Пока((((

Девчонки, это не маркетинг на любовном фронте, это полный «абзац»! С таким подходом вы не то, что «товар» не продадите, вы даже голодного не заставите бесплатный обед в элитном ресторане скушать.

Парень в недоумении и раздражении – «что это было и зачем?», а вы в слезах: «Он так холодно со мной разговаривал, через силу, вроде я ему не нужна».

Открою вам «страшную тайну» – вы ему не нужны!

Свою «нужность» вам еще следует доказать, ведь он забраковал «ваш товар». Или вы забыли? Возобновив общение с вами, парень только лишь предоставил вам возможность провести рекламную кампанию еще раз. Но разве похожи приведенные выше диалоги на вторую попытку? Какой смысл в них, если у обоих собеседников после этого остается неприятный осадок?

Как нужно разговаривать

Вы – инициатор контакта, а это значит, что поддержание разговора и забота о приятном впечатлении – ваша прямая обязанность. Беседа – потрясающее средство общения, в котором можно ненавязчиво подать себя в самом лучшем свете, если этой беседой умело управлять. Как я уже говорила — не ставлю себе цель читать сейчас лекцию по эффективному общению. Прочитайте что-нибудь на тему «как стать интересным собеседником». Я не ориентируюсь в русскоязычных изданиях по популярной психологии, но думаю, что при желании найти полезную литературу – не проблема. Я же скажу основное:

  • Зарубите себе на носу (или не знаю еще где), что после обмена приветствиями должен следовать открытый вопрос, который однозначно даст понять, чего именно вы хотите от собеседника в данный момент. Он не должен ожидать подвоха и напрягаться в раздумьях о том, что же вам нужно. Если вы пишете (а не звоните), то пишите вопрос сразу после слова «Привет!», не дожидаясь ответного «привета».
  • Вопрос, который вы задаете, готовьте заранее. Он должен быть открытым (не предполагающим односложного ответа), конструктивным и интересным вашему собеседнику. Самое главное – он не должен быть длинным. Учтите, что собеседник может быть действительно занят, поэтому не заставляйте его тратить время на выслушивание или чтение ваших запутанных монологов.
  • Вы можете спросить что-то из области, в которой парень разбирается. Также можно поделиться с ним чем-то и узнать его мнение по этому поводу. После ответа поблагодарите, похвалите (поднимите его самооценку), и если чувствуете, что «покупатель» не против продолжить беседу, задавайте следующий вопрос и этот вопрос уже может быть не таким коротким как первый. Как вы поняли, у вас должен быть в запасе не один вопрос, а целый план разговора.
  • Приучите себя правильно строить беседу. Не тяните кота за хвост. Начинать нужно всегда с главного и переходить к второстепенному по мере убывания важности и увеличения количества подробностей, но не наоборот. Представьте, что вы строите пирамиду сверху вниз – это правильное построение беседы.
  • Если вопрос, который вы задаете, имеет какую-то предысторию или требует дополнительных пояснений, то они должны следовать после вопроса, а не перед ним (все та же пирамида). Очень сложно выслушивать предысторию или пояснения, когда неизвестно ради чего все это рассказывается. Так вы только вызовите раздражение и нетерпение у собеседника. Вы не детективный роман пишете, поэтому интрига и развязка в конце повествования здесь совершенно неуместны.
  • Корректно заданный вопрос должен содержать в себе предполагаемые варианты ответа (не больше двух-трех). Нельзя ставить собеседника перед необходимостью перебирать бесконечное количество вариантов, полностью перекладывая на него ответственность за принятие решения.

Пример:
Неправильно
— «У меня перелилась ванна. Что делать?»
Правильно– «У меня перелилась ванна. Как лучше убрать воду – вычерпать совком для мусора, вымакивать тряпкой, ждать пока высохнет?»

Вы должны показать, что просите помочь вам выбрать верное решение (над которым вы думали), а не просто хотите, чтобы вашу проблему решили вместо вас.

  • Если чувствуете, что парень не настроен разговаривать с вами, не расстраивайтесь, не наседайте на него и спокойно скажите, что поговорите в следующий раз.
  • Во время разговора не нужно изображать бурную веселость, достаточно быть в меру позитивной, не мямлить и не говорить голосом умирающей от тоски и печали.
  • Помните о том, что вы продаете товар. К вам подходили когда-нибудь на улице жизнерадостные и профессионально «натасканные на покупателя» представители компаний Эйвон, Орифлэйм или Фаберлик? Конечно, повторять такое не нужно, но я думаю, вы поняли, что я имею в виду.

Вернуть парня: Личное пространство

Автор: Фредерика КеллероваДата: Апрель 25, 2013рубрика: Вернуть парня2 Комментарии

 

 

Непонимание термина «личное пространство» часто становится причиной испорченных отношений. На самом деле, когда мы говорим пространство, то понимаем не пространство, а время. «Дать пространство», означает — предоставить время. Обычно, начинается все с претензий, которые высказывает один из партнеров, как правило, женщина (или не высказывает, но обижается): «Любимый не уделяет мне достаточно времени». Возникает вопрос – сколько времени скрывается за словом «достаточно»? Ведь у каждого человека разные мнения и воззрения на этот счет. Различия в восприятии «достаточно времени» у мужчин и женщин проявляются особенно ярко.

 

Для того чтобы понять причины этого различия, нам вновь придется сделать экскурс в далекое прошлое.

 

Несмотря на то, что прошли десятки тысяч лет, мужчины так и остались ориентированными на внешние связи, а женщины – на внутрисемейные, домашние. Я уже писала об этом неоднократно, но для тех, кто не читал мои статьи – позволю себе напомнить.

 

Вернемся в то время, когда человечество выживало за счет охоты, собирательства и зарождающегося земледелия. Мужчина – охотник, землепашец, добытчик и его устремления обращены на контакты с соплеменниками, потому что только за счет коллективных усилий можно было добиться успеха и обеспечить свою семью надежной защитой и достаточным количеством пищи. В промежутках между работами вне дома, мужчина изготавливал орудия труда или оружие для охоты, совершенствовал свои навыки, чтобы быть более успешным в добывании пропитания и в защите семьи. Периодическая демонстрация своей силы перед соплеменниками и врагами, также входила в обязанности мужчины, поскольку позволяла заранее пресечь возможные посягательства на свою семью и показать потенциальным обидчикам – «со мной лучше не связываться». Женщина – хранительница очага. Она растит детей и поэтому выполняет работу по дому, которая не требует покидать жилище надолго.

 

Как видите, мужчина во многом зависим от своих соплеменников и общественного мнения, а женщина в основном зависима только от своего мужчины, поскольку он приносит добытую еду и защищает семью. Таким образом, общественный статус женщины во многом измерялся общественным статусом её мужчины, а общественный статус мужчины зависел от него самого – его умений, навыков, поддержки друзей, общественного положения и т.д.

 

Много воды утекло с той поры, но инстинкты остались. Мужчина все также зависим от своего положения в обществе, потому что это придает ему уверенность в собственных силах, дает возможность, в случае необходимости, опереться на помощь друзей для достижения своих целей. В конечном счете, все это идет на благо его семьи или позволяет ему стать более привлекательным для женщин, если семьи у него еще нет.

 

Женщина, наоборот, не настолько требовательная к положению в обществе. «За ним (за мужчиной), как за каменной стеной» — вот основной ориентир для большинства женщин. Женщина с легкостью обменяет положение в коллективе или обществе на любящего, любимого и надежного мужчину Мужчина не сможет пойти на такой «обмен». Быть любимым для него важно, но не менее важен для него авторитет среди окружающих, не говоря уже об авторитете в своих собственных глазах и в глазах женщины.

 

Спрашивается, причем здесь время? Притом, что для поддержания и укрепления своего авторитета мужчине требуется время. Это время затрачивается на укрепление связей с друзьями, коллегами и родственниками путем постоянного общения и взаимопомощи, на совершенствование своих профессиональных навыков для укрепления положения и авторитета в своей профессии, а также на развитие других способностей, наличие которых позволит мужчине чувствовать себя уверенно в среде его «постоянного обитания». И, что не менее важно, в глазах женщины.

 

Несколько лет тому назад в моей практике был интересный, как я говорю – «хрестоматийный» случай «идеального мужчины» (так я его назвала). Ко мне обратилась женщина, которая после 7 лет брака решила развестись с мужем… Но, к этому случаю я вернуть в конце статьи, а пока давайте рассмотрим вопрос «личного пространства».

 

Не буду заниматься дискриминацией по половому признаку и представлю условные сутки (24 часа) одинаковыми и для мужчины и для женщины. Также условно покажу на рисунке основные участки этих суток по направлениям, на которые затрачивается время. Вот как это будет приблизительно выглядеть.

 

Вернуть парня: Личное пространство 1

 

Перед вами весьма приблизительное распределение времени для «свободного» мужчины и «свободной» женщины. Казалось бы, все совпадает и в своих отношениях парню и девушке достаточно уделять друг другу часть имеющегося свободного времени (или все свободное время), чтобы поддерживать гармонию. Но не тут-то было.

 

Дело в том, что парень и девушка имеют различный «резерв освобождения» своего времени.

 

С одной стороны, это связано с тем, что для женщины не так важен ее общественный статус. Основная задача женщины — нравиться мужчине в качестве потенциальной хранительницы очага и матери его детей. Для мужчины, как мы уже говорили, общественный статус более важен. С другой стороны, мучжины – визуалы (больше полагаются на зрительный контакт), а женщины – аудиалы (больше полагаются на слуховой контакт). Почему это имеет значение? — Поясню на примитивном примере.

 

Для женщины вполне естественным является общение с подругой по телефону. Для мужчины важно видеться с друзьями. В результате, женщина без особого труда может сократить общение с подругой по телефону, допустим, с двух часов до одного часа, и, таким образом высвободить время, мужчина не может так сделать. Он не может сократить важную для него встречу с друзьями за совместным просмотром футбольного матча или заменить эту встречу телефонным разговором. Как правило, и в других своих контактах, мужчине требуются значительные и «несокращаемые» временные затраты. Например, парень помогает родителям (родственниками, друзьям, знакомым) строить дачу, гараж; задерживается на работе, чтобы продвинуться по службе и пр. Можно привести еще много примеров, но, думаю, вы сами сможете это сделать и без моей помощи.

 

В момент начала отношений, мужчина и женщина сознательно идут на «жертвование» своим временем.

 

Вернуть парня: Личное пространство 2

 

Девушке эти «жертвы» даются легче, чем парню. Необходимость поддерживать свой общественный статус, может быть отложена парнем только на короткое время, после чего он должен снова вернуться к прежнему распределению времени, если хочет остаться в обществе «на плаву». Вот с этого момента и начинаются первые претензии со стороны девушки, потому что она не нуждается в восстановлении прежнего графика в такой же степени, как парень, и поэтому начинает испытывать чувство пустоты и одиночества – выделенное свободное время для общения с парнем полностью не заполняется. «Он перестал уделять мне достаточно времени!», — заявляет девушка, и с упорством достойным лучшего применения бросается «отвоевывать пространство», пытаясь «вытеснить собой» некоторые важные для парня контакты из его жизненного оборота.

 

Вернуть парня: Личное пространство 3

 

Естественно, она встречает сопротивление со стороны парня, после чего возникают конфликты, за которыми следует вывод: «Ты меня совсем не любишь!», что в итоге очень часто приводит к расставанию.

 

Специально для парней! Не нужно думать, что мои объяснения полностью оправдывают отсутствие внимания к девушке. В вашей веренице неотложных и важных дел обязательно найдется то, что можно сократить, благодаря чему выиграть время для своей девушки (если вы не хотите с ней расставаться).

 

Специально для девушек! Выделенного парнем времени, вам все равно будет мало. Поэтому даже не рассчитывайте на то, что парень приклеится к вам насмерть, забыв про друзей, родственников и всех окружающих.

 

А теперь вернемся к случаю «идеального мужчины» о котором шла речь ранее.

 

Парень полностью выполнял все желания своей любимой девушки. Она требовала проводить все время с ней, и он так и делал. Перестал видеться с друзьями, отказался от помощи родственникам и от карьеры на работе. Девушка буквально боготворила его за это и вышла за него замуж. Через семь лет брака, она пришла ко мне на консультацию по вопросу развода. Когда я спросила ее, в чем состоят ее претензии к мужу. Она ответила, что устала от того, что муж такой «хлюпик», ничего не может добиться, друзей нет, на работе, как сидел простым клерком, так и сидит, все время проводит дома, ходит за ней хвостиком, и как маленький ребенок постоянно «смотрит ей в рот», во всем пытаясь угодить.

 

Как видите, всё, что ей нравилось ранее, сейчас вызывает в ней неприкрытое раздражение. Она призналась, что перестала уважать мужа как мужчину, утратила к нему сексуальный интерес и вступила в тайные отношения с другим человеком. Я спросила, чем нравится ей ее «новый друг» и получила очень интересный ответ – «Он целеустремленный, у него много связей. Практически нет вопросов, которые он не может решить. Потому что у него везде знакомые и друзья, которым помогает он, а они помогают ему. Он очень занят по работе и много добился благодаря своей работоспособности, его очень ценит начальство и платит ему высокую зарплату. Кроме всего прочего, ему нужно проводить много встреч вне работы, потому что это – связи, которые очень важны для обеспечения достойного уровня жизни. И, несмотря на то, что он не может уделять мне много времени, я без колебаний хочу связать свою жизнь с этим мужчиной, потому что уважаю его и чувствую себя с ним защищенной».

 

Есть причины задуматься? — Полагаю, что есть!

 






ТОП 5 статей:
Экономическая сущность инвестиций - Экономическая сущность инвестиций – долгосрочные вложения экономических ресурсов сроком более 1 года для получения прибыли путем...
Тема: Федеральный закон от 26.07.2006 N 135-ФЗ - На основании изучения ФЗ № 135, дайте максимально короткое определение следующих понятий с указанием статей и пунктов закона...
Сущность, функции и виды управления в телекоммуникациях - Цели достигаются с помощью различных принципов, функций и методов социально-экономического менеджмента...
Схема построения базисных индексов - Индекс (лат. INDEX – указатель, показатель) - относительная величина, показывающая, во сколько раз уровень изучаемого явления...
Тема 11. Международное космическое право - Правовой режим космического пространства и небесных тел. Принципы деятельности государств по исследованию...



©2015- 2024 pdnr.ru Все права принадлежат авторам размещенных материалов.