Обратная связь
|
Группы со спонтанной динамикой В наиболее чистом виде принцип спонтанной групповой динамики реализуется в группах встреч, методику которых создал и блестяще реализовал в своей практической работе К. Роджерс.
В группах обычно работают 12-15 человек и один или двое ведущих. Лучший вариант, когда люди не знают друг друга, и тем более ни в коем случае они не должны находиться в какой-то зависимости друг от друга во внегрупповой жизни, например начальникам и подчиненным.
Обычный режим работы группы - один - два раза в неделю по три - четыре часа каждая сессия. Всего 10-15 таких сессий.
Используют также и другие режимы. Сессии могут быть немного короче, а встречи чаще. Иногда используют форму марафона и работают 20 - 24 часа без отдыха с очень краткими перерывами на еду.
Число участников обусловлено социально-психологическими закономерностями группового взаимодействия. Если участников будет очень мало, то этой группе не хватит «психологического материала» для работы: будет мало взаимодействий, не будет их разнообразия, не хватит обратных связей. Межличностная, а следовательно, и личностная динамика станут вялыми.
Группа, состоящая из более, чем 15 человек имеет тенденцию к распаду на подгруппы, группировки. Это социально-психологический закон природы и с ним приходится считаться.
В соответствии с более частными задачами подбирается половой и возрастной состав группы. В самом общем случае стараются соблюсти примерное равенство мужчин и женщин. Обычно бывает лучше, если участники не отличаются друг от друга по возрасту более, чем на десять лет. Иногда неплохо, когда два - три участника значительно моложе или старше по возрасту. Такой расклад позволяет облегчить взаимодействие участников: людям одного поколения элементарно легче говорить друг с другом, а с другой стороны обеспечивается достаточное число ролевых позиций в группе - младшие могут быть опекаемы, а старшие могут быть в роли «родителя» и пр.
Общий принцип подбора участников - сделать ее наиболее богатой по внутренним связям.
Число ведущих - один или два - определяется числом участников и задачами занятия. В любом случае двое ведущих оказывают большее влияние на группу, поскольку они, в силу своего характера, сложившегося личного стиля и прочих естественных факторов, займут в группе разные ролевые позиции. Один может быть «сухарем», рационалистом, трезво-мыслящим, а другой - романтичным, эмоциональным. Один может быть «заводным», энергичным, увлекающимся, а второй - понимающим, пассивным.
Кроме того, двое ведущих могут рефлексировать работу друг друга, помогать друг другу видеть то, что не видно из одной ролевой позиции, зато прекрасно видно из другой.
Итак, люди договорились встречаться, например, для работы с личными проблемами. У каждого они свои, и неваж-
но, насколько они близки с проблемами других участников (хотя и существуют специализированные по проблемам группы). Неважно, почему люди решили заниматься именно в этой группе, возможно посоветовали друзья или где-то прочитали про эти группы и т.п. Главное, что они пришли и решили заниматься, помогая друг другу.
Ведущего, по традиции называют иногдафасилитатором,то есть человеком, умеющим облегчать, содействовать групповому общению. Он рассаживает участников в круг и произносит речь примерно такого содержания: «Этот круг, в котором мы сидим, является пространством нашей группы. В этом пространстве нет никого и ничего, кроме нас самих, кроме того что мы принесли сюда в себе. Это и есть самое главное. Что-то делать с собой здесь мы можем только с помощью друг друга, только через друг друга. Наше общение, то, что мы внесем в свое групповое пространство, только это и будет помогать пониманию себя. Мы будем узнавать себя через те чувства, которые мы вызываем друг у друга, через те отношения, которые будут здесь складываться.
Чтобы наше общение было эффективным, чтобы оно помогло каждому решать те задачи, которые он перед собой поставил, есть несколько принципов и правил группового общения.
Правило «здесь и теперь».Главное в группе, в групповом общении, не то, что происходило «там и тогда», а то, что происходит «здесь и теперь». Если даже кто-то рассказывает о какой-то очень значимой проблеме, жизненной ситуации, происходившей с ним «там и тогда», говорит о том, что он переживал «там и тогда», все равно главным будет то, что он чувствует «здесь и теперь», рассказывая об этом, что вызывает этот рассказ в других, какие чувства и отношения вызывает сам рассказчик «здесь и теперь». Только через то, что че-
ловек видит, чувствует «здесь и теперь» по отношению к другим, к себе, через то, что станет групповым опытом - через то, что он сможет реально ощутить, реально пережить, «пощупать» в группе - только через это он сможет «пробиться внутрь» себя.
Групповой опыт, обретенный через «здесь и теперь», все, что происходит с группой в целом и каждым из участников, является большой ценностью такого общения.
Принцип эмоциональной открытости.Из первого правила ясно, что в группе должна быть эмоциональная открытость участников. Это отнюдь не означает, что каждый обязан «раскалываться» и выкладывать все свои сокровенные тайны. Важно только одно: если участник чувствует, думает, переживает «здесь и теперь», то ему надо сказать об этом, выразить свои чувства так, чтобы они стали достоянием группового опыта. А, если человек по каким-то причинам, которые также не желает объяснять, не хочет говорить о том, что происходит с ним «здесь и теперь»?
Тогда вступают в силу правила: «Свободы выбора» и «Стоп».
Каждый имеет право сказать: «У меня есть чувство, но я не хочу сейчас об этом говорить» или «То, что вы мне сейчас обо мне говорите, меня ранит. Мне больно. Стоп.» Тогда это становится частью группового опыта, что вызовет у участников новые чувства, и они будут решать, что делать дальше, в такой ситуации.
Единственное, на что никто из участников группы не имеет права - это не говорить о своих чувствах по отношению к кому-то, о своем видении его, если тот его об этом просит. Иначе будет атмосфера «камней за пазухой», что закроет нас друг от друга, и мы ничего не сможем «положить» в групповой «котел», значит ничего не смогут из него и извлечь.
Если кто-то чувствует, что не сможет выполнить это правило, то ему лучше уйти. И это нормально. Есть много других способов работы с собой, со своими проблемами. У человека всегда должен быть выбор, по какому пути ему пойти.
Следовательно, обратные связи, которые мы здесь будем давать друг другу - это основной инструмент работы с собой в группе, и он должен хорошо работать. Поэтому поговорим об обратных связях.
Правило искренности.Говорить надо именно о том чувстве по отношению к другому человеку, которое есть, а не о том, которое его бы не обидело, поддержало, успокоило, доставило удовольствие. Если мы будем давать неискренние обратные связи, или говорить не о всех чувствах, которые у нас вызывает другой человек, то мы будем друг для друга кривыми зеркалами. Человек получит неверную информацию о себе, о том, что он вызывает в других людях. Если он ее в таком виде примет как руководство к действию то это может пойти ему во вред, так как он будет ошибаться в видении себя и других людей.
Кроме того, такие искаженные обратные связи - это, по существу, манипуляция человеком, лишение его свободы. Искажая свое отношение, чувство к этому человеку, мы фактически принимаем за него решение, что он должен в себе видеть, а что нет, что он должен чувствовать, а что ему не полезно, и т.д. Такое отношение будет просто неуважением самих членов группы к себе, а, ведь, они хотят всегда быть самостоятельными и ответственными личностями, собравшимися в группу, чтобы заниматься собой.
Конечно, члены группы не должны «подписываться кровью» под обязательством быть искренними, но это то, к чему они стремятся прийти, это то, что поможет каждому из них узнать самого себя.
ч Правило «антисоветизма».Хорошо бы постараться не давать друг другу советы. Совет, даже самый лучший и правильный, обычно трудновыполним. Если так может поступить в такой-то ситуации сам советчик, то это не гарантия, что то же самое может сделать «одариваемый» советом. Все люди разные. У одного в ситуации возникают одни чувства, у другого в той же самой ситуации - совсем другие. Попробуйте выполнить совет: «Говори спокойнее, логичнее, тогда этот бюрократ к тебе прислушается, не будет считать тебя пустым местом». Конечно, может быть сомнение: «А как я могу говорить спокойнее, если в этом и состоит моя трудность, например, при посещении «инстанций» у меня сразу возникает неуверенность в себе, или вспыхивает гнев на этих бюрократов?! Я и сам понимаю, что надо быть спокойнее».
В первую очередь в группе надо говорить о чувствах и мыслях, возникающих у ее членов по поводу их самих и друг к другу. Тогда они имеют шанс понять себя и других, а осмыслив все, что-то изменить. Давая полезные советы, люди рискуют разойтись с чувством досады друг на друга.
Правило Я-высказываний.Иногда пользуются термином Я-сообщение, что означает: всегда говорить от своего имени и приблизительно в такой форме: «Я чувствую, мне кажется, я думаю...»
«Здесь и теперь» в группе есть только ее участники. И только они являются помощниками друг другу в познании самих себя и изменении самих себя. С определенной точки зрения группа является для каждого человека своеобразной лабораторией познания своей уникальной личности, в которой другие члены группы - тонкие психологические инструменты для такого проникновения в себя.
Если же члены группы будут говорить не от себя, а от имени каких-то авторитетов, с точки зрения каких-то норм или
общих «законов психологии», то они, во-первых, не используют уникальное «лабораторное оборудование», а во- вторых, в конечном итоге будут познавать не себя, а законы психологии или какую-то систему правил поведения. Поэтому лучше не говорить фразы типа: «По Фрейду это означает...»; «Это у тебя бессознательное...», «В таких ситуациях люди обычно чувствуют...» и т.п. Если захочется поговорить об этом, то надо устроить семинар.
Точно также желательно избегать высказываний типа: «Мы все тут чувствуем...», «Каждый тут думает о ...» Во-первых, никто никогда в точности не знает, что чувствует, думает другой человек, тем более все присутствующие. Во-вторых, такое высказывание очень часто маскирует собственное чувство того, кто говорит: он как бы прячется за чувства других, снимает с себя ответственность за проявление своих чувств.
Правило безопасности обратных связей, запрет на ярлыки и диагнозы.В обычной жизни люди часто дают оценочные суждения: «Это ты сделал хорошо», «Глупости все это! Разве можно так расстраиваться из-за пустяков!». Это нормально для обычной жизни. Тем самым человек выражает свое отношение к другому и одновременно что-то с ним делает - заставляет его радоваться, обижаться, хорошо относиться к советчику, негодовать, совершать какие-то действия. Но в группе такие оценки и ярлыки могут привести к нежелательным последствиям.
Если в группе будут оценивать, то есть говорить о том, «хорошо» ли, «правильно» ли человек чувствует, думает или делает «здесь и теперь», то ее члены займут по отношению друг к другу позицию судей. Они будут карать и миловать какие-то проявления своих партнеров по группе и свои собственные, одновременно будут ждать и тревожиться за оценку, которую дадут им партнеры. Тогда они сами будут «зажимать» себя, не позволять себе быть свободнымии естественными.
Если группа сосредоточится на негативных оценках, то она превратится в «судилище» с вынесением «приговоров». Если же молчаливо договорится давать только позитивные оценки, то превратится в группу взаимного «поглаживания», когда кто-либо погладив кого-то приятным высказыванием о нем, будет подставлять ему затылок для ответной «ласки». Такое общение вряд ли поможет в решении задач, которые каждый для себя поставил.
То же самое относится к ярлыкам, которые могут либо нравиться тому, на кого его «наклеили», либо обижать его, но во всяком случае ярлыки помешают «наклейщикам», видеть и понимать этого человека. Например, наклеили на кого-нибудь ярлык «интеллигентный человек». Хороший ярлык, не стыдно его носить. Но для группы с этим человеком «все ясно»: все, что он ни скажет или почувствует, будут мыслями и чувствами интеллигентного человека. А если какие-то проявления носителя такого ярлыка противоречат этому определению, то тогда можно постыдить его: «Интеллигентный человек, а так раздражаешься. Стыдно, батенька!»
В повседневной жизни люди часто используют ярлыки и как средство самозащиты. Считая кого-то дураком, человек тем самым оберегает себя: «Все, что этот дурак говорит обо мне, особенно неприятное, теряет свою значимость». Если дурак, то и видение им меня дурацкое. Разве дурак может сказать что-то путное? И слушать его нечего!
Можно выставить «защиту» и постановкой диагноза, когда кто-то кажется в каком-то отношении ненормальным (нервный, истеричка, чересчур впечатлительный). Иногда объясняется, почему этот человек такой: «У него детство было тяжелое», «Он так воспитан». Но если человек такой «непра-
вильный», то и нас он видит неправильно. Значит, можно не обращать внимание на его видение нас и отношение к нам.
Кроме того, обратная связь в виде ярлыков, диагнозов и оценок имеет весьма малую, прагматическую ценность: «Мне сказали, что я идиот, что у меня комплекс неполноценности, и я застенчивый - ну и что мне делать дальше?» Самое большее, что в этом случае человек может сделать, это выдрессировать себя,то есть научиться вести себя так, чтобы получать «молодца», а не «идиота». Но к познанию себя, тем более к личностному росту, это имеет весьма отдаленное отношение.
Обратную связь, поэтому лучше передавать в форме чувств, метафор. Обратная связь другому желательно давать в форме описания себя, а не собеседника. Такую обратную связь легче принять тому, кому она предназначена. «Дающий» тем самым оказывается в равной позиции с «принимающим», так как он также оказывается открыт.
Принцип личной ответственности.Он заключается в том, что члены группы договариваются считать друг друга и относиться друг к другу как к свободным и суверенным личностям. Из этого следует, что ответственность за то, что с каждым из них происходит - его состояния, чувства «здесь и теперь» - обиды, негативные и позитивные эмоции, головные боли, бессонницы после групповых сессий с перемалыванием того, что происходило в группе - ответственность за все это лежит только на самом человеке.
Конечно, причиной таким явлениям могут быть, и наверняка будут, другие члены группы, их обратные связи, их чувства и действия. Но тогда ситуацию надо использовать не в качестве повода для обвинений или обид, а как возможность для понимания того, почему в человеке возникают в ответ на то-то и то-то именно такие, а не другие чувства и состояния.
То есть необходимо использовать этот опыт для самопознания.
В противном случае группа может превратиться в компанию взаимной дрессировки, где друг другу даются инструкции по обращению с людьми, чтобы им было приятно, когда они поощряют друг друга за правильное поведение или наказывают человека обвинениями, ярлыками, оценками.
Вторая сторона принципа личной ответственности состоит в том, что результат работы в группе - это личный результат каждого его члена. Отсюда следует простой «коммерческий» принцип: «Чем больше ты «вложил» себя в групповой процесс, чем больше проявлялся «здесь и теперь», тем больше получишь обратных связей, тем больше у тебя будет материала для работы с собой». Таков принцип личного вклада.
Правило котла или скороварки.Мы уже сравнивали группу людей, обсуждающих личные проблемы, с котлом, в котором «кипят и варятся» чувства, мысли, отношения между участниками. Но чтобы в котле сохранялось давление, и варка была интенсивной, желательно его закрыть крышкой и, чтобы в нем не было отверстий. Тогда возникшие давление и температуру можно использовать для более быстрого приготовления пищи в этом котле. Нечто аналогичное может происходить и в группе.
Поэтому к принципу «здесь и теперь» необходимо добавить правила: не обсуждать между собой то, что происходит на групповых сессиях в перерывах между сессиями, не обсуждать также свои чувства, мнения, мысли сепаратно группками и парами по поводу происходящего в группе. Нарушение этих правил равносильно проделыванию дырок в кипящем котле.
В данном случае, это отнюдь не моральное правило, согласно которому «шушукаться нехорошо», «больше двух - го-
ворят вслух», и пр. Это чистая прагматика: чтобы что-то «сварилось», нужно поддерживать давление и температуру.
С этической же точки зрения надо просто соблюдать правило конфиденциальности:не рассказывать о том, что делают и что происходит в группе, на групповых сессиях посторонним людям. О себе, о своем опыте, своих действиях, словах, переживаниях - пожалуйста.
Принцип доваренной и недоваренной каши.Если человек съест недоваренную кашу, то чаще всего он чувствует, что сделал это напрасно, так как наступают неприятные желудочно-кишечные последствия. Если кто-то решит уйти из группы в середине ее работы, то это может быть равносильно съедению изрядной порции недоваренной каши, так как человек рискует столкнуться уже не с желудочными, а психологическими последствиями.
Причиной желания уйти из группы часто являются негативные эмоции и состояния, возникающие в процессе работы. «Зачем мне еще и это? У меня и так проблем полно!» -подсказывает как бы здравый смысл. Однако есть вероятность, что эти состояния как раз и связаны с теми проблемами, которые человек пытается разрешить для себя в группе, указывают на глубину и сложность этого процесса. Если в это время уйти, то в лучшем случае человек просто не узнает о себе и о своей проблеме ничего нового, а в худшем - «запустит» в себе какие-то неизвестные психологические механизмы, последствия которых он не знает.
Однако у любого из группы есть право свободного выбора: вообще «не есть этой каши» и пройти весь путь или в какой-то момент уйти. Это его выбор, его риск, его ответственность.
Обычная рекомендация в таких случаях: либо принять решение и уйти сразу, в крайнем случае, не позже, чем после
двух сессий, когда еще не очень много «съел», либо остаться до конца.
Конечно, уход любого участника, особенно, когда он прожил, «поварился» с остальными достаточно долго, оказывает влияние на группу, лишает ее ценной части группового опыта, что также становится групповым событием, частью группового опыта. И группа должна будет на это реагировать.
Принцип ценности и принятия группового и индивидуального опыта.Он как бы суммирует принцип групповой работы. Все, что в группе происходит, является частью группового опыта и обладает безусловной ценностью как «материал» и «топливо» для работы с собой каждого члена группы.
Чем разнообразнее будут чувства, мысли, проявления каждого из членов группы, тем больше будет «материала», тем более стоит благодарить друг друга за предоставленный шанс «посмотреться» в такое разнообразие «зеркал».
Короче говоря, стоит принимать всепроисходящее в группе и у своих партнеров как то, что есть,а не отвергать этот опыт, не сетовать на то, что «должно бы» или «лучше бы» было по-другому.
И последнее - о ведущемгруппу. Смеем вас заверить, что ведущий такой же человек, как и все члены группы. Он не обладает правом на истину только лишь потому, что у него есть документ о психологическом образовании. Он не обладает какими-то специальными психологическими способностями, например, видеть человека насквозь, понимать глубинные мотивы поведения и корни проблем... Он также не обладает какими-то суперкачествами ума и характера: несгибаемой волей, выдержкой, сверханалитическими способностями и т.д. Даже жизненного опыта у него может быть меньше, чем у многих из присутствующих членов группы.
У ведущего может быть, конечно, какое-то свое видение в силу того, что он многое знает по психологии, но это видение может даже оказаться «подпорченным» психологической наукой.
Ведущий должен подчиняться тем же правилам, что и остальные. И, конечно, он не может быть в позиции: «Вот вы тут чувствуете то-то и думаете то-то, а на самом деле...!»
Зачем он тогда нужен со своей психологией и, в конце концов, за что заплатили ему деньги. За то, что его профессиональный опыт и знания позволяют ему делать ту работу в группе, которую ему легче сделать, чем остальным, и занять ту позицию, в которой труднее быть остальным: играть роль фасилитатора - то есть «облегчителя» и «содействователя» всем групповым процессам: проявлению чувств, обратных связей и т.д.
Он имеет опыт «варения» в таких группах, и этот опыт может ему подсказать, в какой форме может быть полнее выражена обратная связь. Возможно какое-то упражнение, психотехника помогут присутствующим лучше увидеть расклад отношений в группе. Ведущий может предложить какой-то способ выражения своих чувств, состояний и т.д.
Следовательно, ведущий должен заниматься процессом,и это является его профессиональной функцией при работе с группой. Что же касается психологических проблем, их содержания, то он находится на тех же основаниях, что и вся группа, то есть как и все будет реагировать на них своими чувствами, мыслями, обратными связями. Его профессиональные действия должны быть направлены только на то, чтобы групповой опыт стал более видимым, явным, более доступным для дальнейшего его использования.
Совсем не обязательно ведущему произносить такую длинную речь. Все может быть изложено в специальной брошюре
и заранее прочитано всеми участниками. В речи не обязательно упоминать все правила и принципы. Лучше свое вступление изложить компактно.
В настоящей книге мы постарались воспроизвести работу группы как можно полнее. Нам кажется, что это позволит лучше понять динамику групповых процессов, а также даст возможность читателю «примерить» эти принципы на себя с позиции возможного участника или ведущего группы.
Для наглядности опишем динамику группы с одним ведущим.
«А теперь можно начинать», - говорит ведущий и замолкает. Начиная с этого момента группа проходит несколько стадий (этапов) в своей динамике.
ЭТАП ПЕРВЫЙ: Заключение первичного психологического контракта, знакомство, притирка участников, поиск тем общения, светское общение, рост эмоциональной напряженности.
Выглядеть это может примерно так.
Ведущий молчит, а участники недоумевают и растеряны. Они знали, что работать придется самим, но думали, психолог хотя бы подскажет то, с чего надо начинать?
Участники сидят некоторое время молча, поглядывая друг на друга и бросая взгляды в сторону ведущего. Наконец, кто-нибудь не выдерживает, берет на себя инициативу и говорит-что-нибудь вроде: «Не сидеть же нам так молча. Надо с чего-то начинать. Давайте хотя бы познакомимся.»
Члены группы представляются друг другу. Кто-то говорит о себе много, со всеми социальными и профессиональными титулами и какими-то фактами биографии себя представляет. Кто-то просто называет имя. Иногда дискутирует-
ся вопрос о том, по именам ли обращаться друг другу, по именам и отчествам, на «ты» или на «вы». Ведущий может, наряду с другими подкинуть предложение называть друг друга по именам и на «ты», поскольку общение предполагается личностное, не официальное, а обращения и статусы из жизни за пределами группы могут всех сковывать. Но ведущий может продолжать молчать и не вмешиваться в дискуссию.
Затем начинается поиск того, о чем говорить, поиск тем, «по какому вопросу», собственно говоря, общаться согласно правилу «здесь и теперь». Появляются какие-то предложения. Вплоть до предложений рассказывать анекдоты: в юморе, дескать, человек раскрывается лучше всего. Уже на этом этапе разговора в группе складывается ролевая и социометричес-кая ситуация: система эмоциональных предпочтений, симпатий и антипатий, проявляются активные и молчуны. Но эта система еще предварительная и поверхностная. У участников группы уже возникают какие-то чувства друг к другу, но о них, как правило, пока не говорится.
В это же время идет процесс, который всегда происходит как бы исподволь, но с нарастанием, причем не вырываясь на поверхность. Этот процесс - эмоциональное напряжение в группе, связанное с неопределенностью происходящего. Напряжение и возникающие при этом негативные чувства начинают постепенно смещаться в сторону молчаливого и ничего не делающего ведущего. Но прервемся для комментария.
Эмоциональное напряжение как процесс, происходящий в группе, можно и полезно описывать в терминах так называемого психологического контракта.
«Психологический контракт» - это некое соглашение между вступившими в общение и взаимодействие людьми
о том, чем будут заниматься друг с другом (содержанием общения).
- В какой степени и в каких ролях они будут выступать в этом общении и взаимодействии.
- Каковы границы открытости каждого человека в этом общении.
- Какова ответственность каждого в этом общении и взаимодействии.
Все это, как правило, не проговаривается, а подразумевается. Например, встретились две подруги, чтобы поговорить о том, кто как живет. Нередко такая беседа предполагает подобный негласный контракт:
- Мы будем говорить о других, а не о себе, будем выносить суждения о жизни.
- Мы готовы слушать друг друга, не обязательно соглашаться, сообщать свои суждения в ответ и оказывать друг другу эмоциональную поддержку.
- Мы договариваемся не лезть глубоко в душу, а для этого не будем выносить оценки и суждения друг о друге.
Ответственность каждой состоит в соблюдении этих договоренностей. Нарушитель может быть наказан обидой на него и возникающим у него чувством вины за свою бестактность.
Как пойдет такая беседа?
- «А ты знаешь, моя свекровь тут на днях такое...»
- «Да, это просто кошмар какой-то... Ну что ты расстраиваешься, она же пожилой человек... А у меня...»
После такой беседы подруги разойдутся с чувством глубокого удовлетворения собой, друг другом и недаром проведенным временем.
Но может быть и другой контакт. Подруги могут встретиться, чтобы обсудить какую-то проблему одной из них. И тогда молчаливый контракт может звучать так:
- Одна и только одна из нас обязуется говорить о своей проблеме. Вторая свои проблемы не предъявляет, только слушает и реагирует.
- Первая может говорить как о фактах, так и о своих переживаниях, вторая обязуется быть внимательной, сопереживать, оказывать эмоциональную поддержку.
- Первая имеет право открыть душу, а вторая - «залезть» в нее, сама не раскрываясь.
- Ответственность первой состоит в том, чтобы открыть душу. Если не открыла, то не будет и сопереживания. Ответственность второй состоит именно в том, чтобы дать сопереживание и поддержку. За нарушение соглашения - обиды, ссора вплоть до разрыва отношений.
Представьте себе, что будет, если вторая подруга нарушит контракт, может быть по недомыслию, по привычке к другому стилю общения, или потому, что «не прочувствовала момент», так как решила воспользоваться случаем и самоутвердиться за счет подруги. Например, после рассказа, может быть даже сопровождавшегося слезами первой подруги, вторая говорит: «Я тебе еще до свадьбы твердила: не выходи за него, хлопот и слез не оберешься. Не послушала ты меня. Вот у меня с моим в принципе такого быть не может, потому что я...»
На такие слова может последовать: «Мне плохо, а ты мне мораль читаешь! Какое мне сейчас дело до того, как у тебя там все идеально устроено, какая ты была умная!»
Подобная беседа может кончиться ссорой, а разговор может перейти на отношения подруг, причем первоначальная проблема будет вообще забыта.
Возможен и другой исход. У первой девушки возникнет горькое чувство обиды, непонятости, досады, что раскрылась, появится разочарование в подруге. И больше она к ней со
своими проблемами никогда не придет. Если же контракт соблюден, то разговор может закончиться слезами обеих, им станет легче, светлее и теплее друг с другом.
Возможно, мы дали утрированное, даже несколько карикатурное изображение довольно глубоких и значимых процессов, происходящих в общении между людьми. Это мы сделали намеренно, чтобы подчеркнуть, что анализ с точки зрения психологического контракта позволяет очень точно увидеть некоторые динамические стороны процесса общения между людьми. В том числе это имеет прямое отношение к событиям, происходящим в группе.
«Психологический контракт» в начале занятий еще неопределенен. Неясно и содержание, и степень глубины, которую можно установить в общении по правилам «здесь и теперь». Такое состояние задает ощущение, предчувствие личностного риска, опасности. Понятно, что в такой ситуации велик соблазн переложить ответственность на ведущего, который этот контракт не проговорил, хотя и произносил свою речь долго-долго.
Вернемся теперь к описанию феноменологии группового процесса, имея в виду наши комментарии о психологическом контракте. «Давайте следовать правилам, - скажет, наконец, кто-нибудь из группы. - Ясно, что нужно говорить о себе. Как бы убьем сразу двух зайцев: и познакомимся поближе, и сможем обсудить, дать обратные связи, как выражается наш психолог. Давайте расскажем свои проблемы: кто с чем и зачем пришел. Может быть и правда в чем-нибудь сумеем разобраться. Если не разберемся, то наш психолог поможет.»
В одних группах начинают говорить о своих впечатлениях друг о друге. В других люди действительно пытаются высказать свои проблемы. Однако группа вначале еще зажата, еще сильны барьеры в общении, не ясны границы дозво-
ленного в обращении друг с другом. Поэтому пока еще все происходит на поверхностном уровне, напоминающем светское общение. Чувства и впечатления выражаются в конвенциональной форме, сплошь и рядом они носят оценочный характер, причем осторожно-оценочный. «Я чувствую, что ты не совсем верно поступил в том случае» - так может среагировать кто-нибудь на рассказ своего партнера по группе. Это очевидное оценочное высказывание, замаскированное под Я-сообщение. Чаще всего так происходит неумышленно, просто в силу сложившегося стереотипа общения - анализ и оценка другого, а не себя, не своих реакций на события и других людей. Защитная функция таких высказываний на этом этапе также очевидна: позволяет не раскрывать себя. Конвенциональность, то есть следование каким-то писаным или неписаным нормам общения, проявляется как в форме высказываний, в их интонации, так и в том, что говорить отнюдь не все, многие чувства и мысли придерживаются. Это — следование сложившимся привычкам и защита. Например, следуя «правилам приличного общения», нельзя говорить человеку неприятные слова, нехорошо говорить женщине сразу, что она тебя привлекает, и тем более, что она тебе не нравится. А женщина вообще не должна говорить мужчине первой о своем отношении к нему. Если следовать этим законам, то можно поддерживать в группе поверхностную, но зато безопасную атмосферу: никто никого глубоко не трогает.
Конвенциональные нормы, исторически происходя из социальных групповых ценностей (вспомним понятие «Риск несоответствия»), становятся частью Я, причем многие из этих норм даже не осознаются, автоматически проявляясь в способах общения, в видении мира, других людей и самого себя. В группе они также могут не осознаваться. Но одновременно
может расти обеспокоенность и раздражение: «Вроде бы собрались говорить о себе, решать свои глубокие проблемы, вроде бы даже пытаемся о них говорить, а все что-то не то, не про меня, не затрагивает по-настоящему моего «Я». Так что же я тут делаю?»
Однако перейти на другой уровень не так-то просто. Это означало бы и другой уровень открытости. Таким образом, участники группы оказываются в ситуации риска самораскрытия. В конвенциональной атмосфере, царящей на этом этапе в группе (пусть даже атмосфера положительных оценок), каждый участник чувствует, что не все откровенно высказывается. Высказав свою проблему на уровне глубоких интимных переживаний, в ответ человек может получить оценки, а то и ярлыки. При этом оценка и ярлык могут быть не высказаны вслух. Но на этого человека будут смотреть, как говорится, «косо».
Следовательно, в такой ситуации группа и хочет перейти на другой уровень общения, более глубокий, но сопротивляется. Трудно не обратить внимание на то, что участники групповых сессий оказываются, практически в такой же ситуации, в которой находятся подростки в процессе своего личностного развития.
В какой-то момент один из членов группы может не выдержать, рискнуть и начать говорить о своей проблеме на более глубоком уровне. Но на этом уровне группа оказывается, как правило, к этому еще не готова. Группа не знает, как поступить, даже боится, особенно, если проблема связана с какой-то личной трагедией. Ответить на том же уровне, на котором проблема предъявлена, значит неизбежно открыться самим.
Чаще всего группа предпочитает оставаться на конвенциональном уровне: «Да, тебе действительно тяжело. Это ужас-
но, то, что ты рассказал!», «Тебе можно только посочувствовать», - таковы могут быть обратные связи. Иногда члены группы бросаются жалеть человека, советовать, предлагать ему свою помощь. Все, кажется, очень хорошо. Но при этом группа лишает себя возможности послушать самих себя, совместно с рассказчиком глубоко пережить, то что они почувствовали. Одновременно внутри каждого участника усиливается эмоциональное напряжение: «Мне быть следующим в откровенном разговоре?»
Однако чаще всего процесс происходит несколько по-иному. Люди действительно начинают рассказывать о себе, но на более поверхностном уровне. В историях, которые звучат на этом этапе, приоткрывается только некоторый «фасад» своей личности, своих переживаний. Это как бы вариант презентации проблемы другим людям, причем такой, когда в ответ можно было бы многое получить, при этом не затрагивая глубоких переживаний. Такие рассказы о себе получили название «легенды».
Но группа всегда чувствует поверхностность общения, поэтому может зреть досада, раздражение: «Ведь не затем я здесь, чтобы еще и еще раз повторять то, что я и так знаю».
Следовательно, ситуация общения в группе (межличностная динамика, групповая динамика) стимулирует, активизирует внутриличностные процессы (индивидуальная, интра-персональная динамика). Атмосфера общения, в свою очередь, стимулирует эмоциональную динамику в группе, может менять весь характер общения (снова групповая, межличностная, интерперсональная динамика). На эмоциональном уровне - это подспудное вызревание чувств негативного ряда, эмоциональное напряжение между участниками.
Однако напряжение должно найти какой-то выход, который и будет знаменовать начало второго этапа групповой динамики.
ЭТАП ВТОРОЙ: Эмоциональное сплочение и агрессия на ведущего как первое проявление эмоциональной открытости; начало рефлексивных процессов.
|
|