Пиши Дома Нужные Работы

Обратная связь

Шесть препятствий на пути к эгоизму

Сергей Мамонтов

Искусство быть эгоистом

 

Глава 1

Я САМ ОБМАНЫВАТЬСЯ РАД

 

Чего нам только не обещают! Играйте и выигрывайте, покупайте акции, и вы получите миллион, страхуйте ваше имущество и у вас никогда не будет проблем. Мы живем во времена великих дел и великих обещаний. Нам плохо, и мы готовы верить всем, начиная от государства и заканчивая соседом по лестнице. «Прилетит вдруг волшебник в голубом вертолете и бесплатно покажет кино», — пели мы в детстве. Господи, как хочется верить в чудо! Господи, как хочется верить в то, что и в самом деле появится добрый дядя, президент, волшебник, неважно кто, но наша жизнь обязательно переменится к лучшему.

Что ж, если есть спрос, то обязательно появится и предложение. Увы, сейчас, как никогда раньше, множество людей и институтов гарантируют нам свою помощь и оставляют нас на произвол судьбы, когда мы особенно в них нуждаемся.

Елена К. живет в коммуналке вместе со своей матерью и восьмилетним сыном. Пять лет назад у них была двухкомнатная квартирка в спальном районе и никаких жилищных проблем. Теперь они ютятся в двенадцатиметровой комнате и слушают пьяные бредни алкоголика за стеной.

— Сначала мы продали машину, — рассказывает Елена, — и знаете, что удивительно? Мы купили их поганые акции и сначала заработали кучу денег. Наверное, дуракам везет, правда? Но только один раз. Мы совсем сошли с ума от этих денег. Решили — ну, поживем с полгодика в коммуналке, зато потом у нас будет шикарная трехкомнатная квартира, прямо как у новых русских, у моего сына появится отдельная комната, да и моя мама все время твердила, что она хочет жить в центре. В общем, у нас была огромная куча акций. Я чуть с ума не сошла, когда поняла, как меня обманули. У Елены К. серьезный невроз и две попытки суицида. Ко мне ее привела мать.



— Не знаю, что и делать, — сказала мне пожилая женщина, — Лена совсем ничему не научилась. В газетах уже столько писали об этих лохотронщиках, а она все равно останавливается возле каждого лотка и готова спустить всю зарплату. В детстве она очень любила сказки. По-моему, она живет в своем сказочном мире до сих пор, — предполагает мать.

Сказки тут ни при чем. Да и акции тоже. Мы делаем свой выбор сами, и проблема не в том, что нас обманывают на каждом шагу; проблема в том, что мы не понимаем правил игры и добровольно открываем свои объятия тем, кто обещает нам золотые горы, излечение от всех болезней сразу и черт знает что еще.

— Меня постоянно обманывают, — жалуется на приеме Елена.

«И это естественно, как и то, что осенью идет дождь», — мысленно добавляю я.

Давайте договоримся сразу. Если бы исполнялась хоть малая толика данных нам обещаний, все бы мы жили счастливо и безмятежно. Однако в жизни большинства до счастья и безмятежности далеко. Эти люди не понимают, что все мы эгоисты. Они не понимают правил игры, которые обеспечивают нам совместное существование.

Не ждите, что вам помогут, — вот первое правило жизни в этом мире, в котором каждый — сам за себя.

Грубо? Цинично? В какой-то мере — да. Думаю, некоторые мои мысли, высказанные в этой книге, и в самом деле вызовут у кого-то приступ аллергии: ведь не так-то просто признать, что, в конечном счете, человек человеку — волк, а любовь и дружба — лишь редкое исключение из правил. Увы, даже наша дружба, и та полна эгоизма. Так что же говорить о других? Итак, как избежать обмана и разочарований, а заодно и преуспеть в этой жизни?

 

Правила разумного эгоизма

 

Вот простейшие правила разумного эгоизма, которые существенно облегчат вам жизнь:

· Всегда знайте то, чего вы хотите, и требуйте разумную цену за каждый шаг.

· Каждый сам за себя. А особенно те, кто утверждает, что готов решать ваши проблемы за вас.

· Мы все используем других ради своей выгоды. Причем это же можно сказать и о самых близких людях.

· Обещание — самый дешевый способ контролировать нас и наши чувства.

· В жизни ничего не бывает даром. Все, чего мы хотим добиться, имеет свою цену, и рано или поздно придется платить по счетам.

Увы, только немногие научились использовать заложенный в нас природой эгоизм с выгодой для себя. Большинство из нас охвачено навязчивой идеей, что этим миром правят любовь и дружба, честность и почтение, взаимопонимание и уважение, Одной только мысли о том, что мы заботимся прежде всего о себе, а уже потом о других, достаточно, чтобы вызвать у нас неистребимое чувство вины.

— Да что же это такое? Чему нас учат? — возмутятся многие, — До чего же мы дойдем, если будем рассуждать подобным образом и будем жить только для себя?

В самом деле — до чего? Вот простейший пример из моей практики.

Алла Борисовна была подающим надежды художником, но в последнее время она жила только для семьи. Более двадцати лет она тащила на себе весь воз домашних дел, целиком избавив от них собственного мужа, который успешно делал карьеру и продвигался по службе. Каково же было ее изумление, когда в один прекрасный день муж заявил ей, что уходит к другой женщине, так как ему скучно жить с такой серой и неинтересной особой.

Случай типичный, не правда ли?

— У вас и в самом деле ни на что не хватало времени? — поинтересовался я у бедной женщины, когда она в первый раз пришла на Прием.

— А вы попробуйте сами, — угрюмо заявила она. — У меня трое детей, каждого надо отвести в школу, накормить, помочь сделать уроки. А стирка? А эти вечно разбросанные вещи? А грязная посуда? Да я кручусь, как белка в колесе!

Вы знаете, сколько лет было в это время ее младшей дочери? Тринадцать!

Порой мы готовы довести собственную жизнь до абсурда. Дети Аллы Борисовны уже давно могли ходить в школу сами, мыть посуду для них не составляло труда, а разбрасывать вещи по всему дому и даже не задумываться о том, что можно взять в руки швабру и хотя бы раз в неделю подмести в доме полы, их приучило полное самоотречение собственной матери.

— Они видят во мне домработницу! — жаловалась Алла Борисовна. А кого же они могли увидеть еще?

Уважайте себя — иначе, что бы вы ни делали, вы не заслужите уважения других. Любите себя — без этой любви к себе вы никогда не научите любить даже собственную собаку. Заботьтесь о себе — и, может быть, тогда ваш муж, ваши друзья, ваши дети поймут, что вы тоже человек и нуждаетесь в заботе не меньше их самих. Поверьте, не надо искать виноватых в том, что в вашей жизни не хватает счастья, ваше счастье зависит от вас самих.

Еще один небольшой пример.

Ольга С. тоже мать троих детей. Три года назад она так же, как Алла Борисовна, была полностью погружена в домашние дела, но очень скоро поняла, что такая жизнь не по ней. Она устроилась на любимую работу и за три года доросла до высокооплачиваемой должности начальника отдела. Дети благополучно ходили в школу сами, ее старший сын научился разогревать младшим обед и присматривать за ними на прогулках, ее муж, увидев, как расцвела на любимой работе жена, перестал гулять по приятелям и мчится теперь домой со скоростью ветра. «Наша мама очень умная. А еще она большой начальник!» — с гордостью хвастается подругам ее младшая дочь. «Она самая красивая!» — уверен ее старший сын. На день рождения Ольги муж с детьми пекут любимый мамин торт.

Маму любят, холят, лелеют. Да, она живет для себя, но разве жизнь для себя означает, что в ее сердце не найдется места любви к мужу и детям? Любовь — великое благо, но она зачахнет и будет в тягость нашим близким, если, забыв о себе, вы сделаете из этой любви не источник радости, а удобный повод пожаловаться на жизнь.

Если бы каждый больше заботился о себе, в мире было бы намного меньше несчастных людей.

Несчастье неизбежно, когда понапрасну тратишь время на поиск тех на кого можно переложить ответственность за собственную неудовлетворенность жизнью. Не нужно жалеть таких людей. Они сами виноваты во всем, что с ними происходит. Если вы не готовы защищать собственное счастье от всех, кто хочет ему помешать, то вы будете в вечном проигрыше. Понять, в чем это счастье заключается, как его достичь и как уберечь от любых посягательств, — это уже немало. Что бы мы ни говорили о необходимости приспосабливаться к окружающим, мы не должны закрывать глаза на то, что ответственность за себя несем исключительно мы сами. Возможно, кого-то и устраивает ситуация, когда он отдает все свои идеи, всю свою работоспособность амбиции для достижения чужих целей. Однако ему следует помнить, что, когда у него не останется ни времени, ни сил, ему вряд ли отплатят сторицей. Нет ничего печальней, чем, подводя итоги, вдруг осознать простой, но непреложный факт: «Я жил, но это была не моя жизнь». Жить своей жизнью, отстаивать свои интересы, добиваться своих, а не чужих целей — вот истинный путь к счастью, и, думаю, нам с вами по пути…

 

 

Глава 2

ДЛЯ КОГО МЫ ЖИВЕМ?

 

Любовь к самому себе — роман, длящийся целую жизнь.

О. Уайльд

 

Вы хотите быть хозяином своей жизни?

Приготовьтесь к тому, что окружающим вас людям это может не понравиться. Во всяком случае, тем, кто привык использовать вас в своих интересах. Вот лишь несколько типичных ситуаций, которые демонстрируют, насколько мы сами готовы к тому, что нашей жизнью будут распоряжаться все кому не лень.

— Вы уже третий месяц работаете сверхурочно, но не получаете никакого дополнительного заработка. Начальство лишь обещает вам повысить зарплату в конце лета. В прошлом году вам говорили то же самое, но потом сослались на финансовые трудности и оставили все как есть. Но почему вы должны понимать, что у фирмы могут быть финансовые трудности, а фирма ничего вам не должна?

— Теща требует, что бы вы пришли к ней на день рождения в четверг. Однако в четверг у вас масса работы, и вам это крайне неудобно. Вы справедливо полагаете, что поскольку она на пенсии, то ей ничего не стоит перенести праздничный обед на более подходящее время. «Мама очень обидится, она привыкла справлять день рождения точно в срок», — заявила жена. В конце концов выясняется, что теще срочно требовалось переставить двустворчатый шкаф. Дело сделано, шкаф передвинут. Но почему вы должны подстраиваться под привычки других, тогда как другим совершенно наплевать на то, какие планы у вас?

— «Да бросьте вы, зачем цепляться за каждую мелочь. Мы уже обо всем договорились. Эта бумажка — чистая формальность», — убеждают вас при подписании контракта на новом месте работы. Вы и в самом деле обо всем договорились, и нам вовсе не хочется обижать, в общем-то, приятных вам людей нелепыми подозрениями. Правда, вас немного смущает то, что многое из того, что вам обещали на словах, в договоре отсутствует. Зато ваши обязанности расписаны аж на двух страницах мелким шрифтом. Вам не кажется, что если одна сторона отстаивает свои интересы даже в мелочах, то вам бы гоже не следовало полагаться на слова?

Мы и сами подчас не готовы к тому, чтобы самостоятельно принимать важные решения в своих интересах и нести полную ответственность за наш выбор. Увы, в головы большинства людей вбито представление, что для них нет ничего более важного, чем приспосабливаться к окружающему миру. Только такая жизнь представляется им полноценной. Только так, им кажется, они будут признаны и обретут уверенность, к которой стремятся. «Не думай о себе. Считайся с другими. Будь как все», — вот лишь немногое из того, на чем строилось наше воспитание. Но давайте снимем розовые очки и трезво взглянем жизнь. Стоит ли сомневаться, что, в конечном счете, любой член общества преследует одну единственную цель: получить от совместного существования как можно больше для себя? Личное счастье, самореализация, творчество, карьера, успех — было бы наивно полагать, что мы живем лишь для того, чтобы все это получил кто-то другой.

Итак, два пути, два взгляда на жизнь.

Мы можем ставить интересы общества и окружающих нас людей выше своих и приносить жертвы, которыми будут пользоваться другие. А можем отдать преимущество своим интересам и жить так, как мы хотим. Рассмотрим оба варианта.

 

Жизнь для других

 

Михаилу С. 25 лет, он продавец в большом супермаркете.

— Не знаю уж, что и делать. Я на все пошел — и работу сменил, и с приятелями своими институтскими года два не виделся, только! и знаю — работа, дом, дом, работа. А они все недовольны. И работа не та, и ребенком я не занимаюсь, квартиру толком отремонтировать не могу. А когда мне ремонтировать? Я ж на двух работах сразу, как вол, пашу. Хотел было с женой поговорить, чтобы она с дневного факультета на заочный перевелась, а ее мать сразу на дыбы! Мариночке учиться надо! А ты мужик. Жена вообще при нормальном муже работать не должна. У меня для себя только пять минут в день и осталось. Это когда я на горшке сижу, — хмуро шутит Михаил.

— Она тебя любит? — спрашиваю его.

— Говорит, что да. Только я теперь не уверен. Она уже сейчас ни меня сверху вниз смотрит. Мол, у меня уже незаконченное высшее, а ты так в своем магазине всю жизнь и просидишь. Как будто я не из-за нее из института ушел.

Жена Михаила грозится разводом.

— Сейчас вряд ли. А вот когда диплом получит — тогда почти наверняка, — на удивление здраво рассуждает Михаил, — я ж не дурак, понимаю, что ей только чтобы институт закончить нужен. Мозгами понимаю, а толку?

Что ж, перед нами типичный случай принесения себя в жертву. Но, может быть, проблема лишь в том, что в данном конкретном случае эту жертву никто не оценил?

Было бы совсем неверно утверждать, что такая жизнь не заслуживает уважения.

Мне нравится быть хорошим для всех. Я поступаю так, чтобы не задеть окружающих меня людей. Я живу по правилам и никогда не противопоставляю себя коллективу. В конце концов, я делаю то, чего от меня ждут, и никогда не нарываюсь на неприятности. Подобный образ жизни вполне удовлетворяет большинство людей. Они уверенно приспосабливаются к обществу и принятым в нем правилам и делают то, что от них требуется. То, что они получают взамен, вполне их удовлетворяет.

Вот некоторые из наиболее характерных положительных моментов, которые могут считаться компенсацией за отказ от своих интересов в пользу социума:

— Восхищение усердием и результатами проделанного труда. Даже когда, в сущности, в этом усердии нет необходимости.

— Удобство жить в рамках, определенных другими, а следовательно, не нести никакой ответственности за происходящее.

— Похвала и признательность за принесенные во имя других жертвы.

Эти жертвы, по сути, и есть плата за жизнь, которая нравится другим. Вспомним Михаила. Он учился на программиста, но остался без высшего образования и прекрасной профессии, которая в будущем могла бы давать ему куда большее моральное удовлетворение, более солидный социальный статус, не говоря уже о деньгах.

 

Жизнь для себя

 

Алексей, 32 года, дизайнер ПК.

— Раньше я тоже только и делал, что подстраивался под других. Меня в институте так и называли — мальчик на побегушках. В самом деле, а что тут такого? Меня попросили — я сделал. Мне казалось, что так и надо. Вы знаете, что удивительно? Просьбы ко мне сыпались одна за другой, а сам я вечно стеснялся о чем-либо попросить. Я занимался музыкой, потому что так хотели мои родители, учился на врача, потому что не хотел огорчать отца, я расстался с любимой девушкой, потому что она не понравилась маме, даже за сигарету взялся, потому что не хотел быть белой вороной и отставать от других. Когда я женился и бросил институт, меня никто не захотел понять. Дома был скандал. А я просто хотел жить своей жизнью. Да, я не стал врачом, но зато выбрал любимую профессию. Да, я не женился на той невесте, которую присмотрела мне мама, но зато я люблю свою жену. Вот только курить, к сожалению, не бросил, — улыбается Алексей, — я и жену сразу предупредил — хватит, теперь буду жить для себя.

— А она?

— Сначала обиделась. Как, мол, так? Ты же меня любишь, а будешь жить для себя? А теперь уважает. Говорит, раньше я был совсем другим.

— Лучше?

— Да нет, просто недоделанным каким-то. Ты, говорит, теперь, по крайней мере, знаешь, чего хочешь, на мужика стал похож. Знаете, если живешь так, как тебе нравится, ты и другим мешать не будешь. Я вот в чем убедился: никто никому ничего не должен. Захочу — сделаю. А не захочу — ты уж, брат, извини. А жене я, между прочим, чуть ли не каждый день цветы ношу.

Так что же такое — быть хозяином самому себе и жить для себя?

Одна моя школьная приятельница, прочитав начало этой книги, долго хмурилась, а потом ехидно поинтересовалась:

— Хочешь научить людей думать только о себе? А сам-то? Ты же психолог. Разве можно помогать людям, думая только о себе?

— А почему бы и нет? — пожал я плечами. — Мне правится облегчать людям жизнь. Это приносит мне радость. Помогая другим, я реализую заложенные во мне возможности и, между прочим, неплохо на этом зарабатываю.

— А если тебя попросят помочь бесплатно?

— Ты знаешь, — честно ответил я, — бесплатный сыр бывает только в мышеловке; но если человеку действительно худо, а у меня есть время и возможность помочь, то почему бы нет? Альтруизм — лишь обратная сторона эгоизма. Пускай я не получаю материального вознаграждения, но зато моральное удовлетворение я получу наверняка. Проблема не в том, чтобы ни когда ничего не делать за «просто так». Проблема в том, чтобы делать это лишь по собственному желанию, так сказать, по велению души. И уж ни в коем случае не ждать никакой благодарности. Есть — и ладно, а нет — в конце концов, я сделал свой выбор сам, и меня никто ни к чему не принуждал…

Свободный выбор и полная ответственность за свой выбор — так и только так мы можем по-настоящему стать хозяевами своей судьбы. Это, прежде всего, означает, что мы рассчитываем только на себя, а не на кого-то другого. Никто лучше нас не знает наших настоящих желаний и потребностей. И никто больше, чем мы, не заинтересован в их исполнении.

Вполне нормально, что в этом случае возникают претензии окружающих, которые хотят использовать нас ради своей выгоды. Они думают, что мы придерживаемся их шкалы ценностей, вместо того чтобы действовать в соответствии со своими представлениями о жизни. Примеров подобного морального давления множество.

— Ваша семья требует, чтобы вы были заботливым родителем, который не остановится ни перед какими жертвами ради блага любимых деток.

— Ваш начальник хочет, чтобы вы выполняли его указания, несмотря на то, что они выходят за рамки ваших служебных обязанностей.

— Ваше руководство рассчитывает, что вы займете предложенную вам должность. Причем совершенно не интересуется, устраивают ли вас предложенные условия.

— Рынок ждет, что вы будете приобретать разрекламированные товары. Чем больше рекламы, тем престижнее товар, тем больше придется вам платить за этот навязанный престиж.

Не так-то просто оставить выбор за собой и жить той жизнью, которой хочешь. Это требует большой внутренней работы, самостоятельности и уверенности в себе.

Каким же из двух вышеописанных путей пойти? Слушать других? Слушать себя? Выбор за вами.

В любом случае за последствия вашего выбора придется отвечать только вам. Но одно можно сказать совершенно точно — мы живем один раз. И тем, кто хочет добиться в своей жизни максимального результата, не стоит питать иллюзий, что все вокруг станут великими писателями, удачливыми бизнесменами, чемпионами мира по шахматам или, на худой конец, генеральными секретарями ООН. На вершину жизни хотят добраться многие, но доберутся туда только единицы.

Эта книга для тех, кто хочет научиться побеждать. И первое условие победы — умение распознавать препятствия стоящие на вашем пути. С одной стороны, эти препятствия создает нам окружающий мир, но немалую роль играют и те, которые с течением времени «выросли» внутри нас самих. Это теории приспособления, послушания и подчинения, которые внушали нам с детства и которым мы добровольно отдаемся в рабство. Это утвержденные нормы поведения, моральные клише и постоянный страх потерять приобретенный престиж, уверенность и признание других. Но разберемся по порядку…

 

Шесть препятствий на пути к эгоизму

 

Выделим шесть внутренних препятствий, которые существенно влияют на наше поведение, заставляя нас отказываться от собственных интересов в угоду другим, и затрудняют путь к полной самореализации:

1. Мы стремимся переложить ответственность за свою жизнь на других.

2. Мы верим другим больше, чем себе.

3. Мы готовы отказаться от своих интересов из ложной любезности.

4. Мы не готовы защищать свое счастье.

5. Мы не развиваем наше самое сильное оружие — фантазию.

6. Мы не способны отличать важное от неважного.

В чем состоит искусство быть эгоистом? Занимайся собой больше, чем другими, и делай то, что считаешь правильным, несмотря на все препятствия, которые встанут на твоем пути.

Вот, собственно, и все. Достаточно лишь следовать этому примитивному, на первый взгляд, принципу, и жизнь пойдет совсем по другому руслу.

Недовольны своей жизнью многие. Однако решается на кардинальные перемены лишь подавляющее меньшинство.

Типичный случай.

Инга К. работает на машиностроительном заводе.

— Нам не платят зарплату второй год. А если и платят, то не деньгами, а черт знает чем, — жалуется она, — сначала выдавали кастрюлями, потом импортными шмотками. А в последние два месяца нас разве что кормят бесплатным обедом. Мясное я готовлю только по большим праздникам, — рассказывает Инга, — слава Богу, хоть что-то зарабатывает мой муж. Но его зарплаты нам хватает разве что на пустую картошку.

Инга устала. Устала выкраивать последние копейки для сына, устала от глухого безденежья, устала от пустых обещаний, что завод встанет на ноги, и будет платить зарплату как положено.

— Наверное, мне давно следовало уволиться и найти другую работу, — признает она. — Я уже сто раз думала об этом, мне даже предлагали устроиться в одну частную фирму, но я испугалась и подумала: там же никаких гарантий, что меня не уволят уже на следующий день. А отпуск? А если вдруг заболеет ребенок? Да и у меня здоровье не ахти, нервы вообще ни к черту. Кому я на частном предприятии такая нужна?

Работа сама просилась Инге в руки, но все осталось по-прежнему. Безденежье, нервные срывы, вечные жалобы на жизнь. Ъ

— Наверное, вы очень любите своего мужа? — осторожно интересуюсь я.

— Люблю? Да я его просто ненавижу! — с жаром говорит Инга. — Я не видела его трезвым уже несколько лет.

— А ваш сын?

— Любит ли он папашу?

Киваю.

— А за что? За то, что он лупит его почем зря? — хмуро говорит Инга, догадываясь, к чему я завел весь этот разговор. — Вы хотите сказать, что мне следовало бы найти мальчику более заботливого отца? Вообще-то за мной ухаживал один неплохой человек, — откровенно признается Инга, — но родной отец есть родной отец. Я даже представить боюсь, что скажет обо мне его мать…

Удивительно, но эта женщина сама прекрасно знает, что и как надо делать. Но ее хватило лишь на то, чтобы прийти со своими проблемами ко мне.

Может быть, найдутся и те, кто лишь похвалит Ингу за ее терпение, но не кажется ли вам, что, лишая себя права на нормальную человеческую жизнь, она лишает этого права и собственное дитя?

Страх перед неизвестностью, отсутствие времени, переутомление, необходимость считаться с другими, моральные устои общества — вот любимые оправдания для того, чтобы отложить решение личных проблем на «потом». А потом, когда они наваливаются на нас всей тяжестью, мы перекладываем ответственность на других.

Итак, рассмотрим шесть препятствий, шесть основных причин нашего бездействия, нашей неспособности в корне изменить свою жизнь.

 






ТОП 5 статей:
Экономическая сущность инвестиций - Экономическая сущность инвестиций – долгосрочные вложения экономических ресурсов сроком более 1 года для получения прибыли путем...
Тема: Федеральный закон от 26.07.2006 N 135-ФЗ - На основании изучения ФЗ № 135, дайте максимально короткое определение следующих понятий с указанием статей и пунктов закона...
Сущность, функции и виды управления в телекоммуникациях - Цели достигаются с помощью различных принципов, функций и методов социально-экономического менеджмента...
Схема построения базисных индексов - Индекс (лат. INDEX – указатель, показатель) - относительная величина, показывающая, во сколько раз уровень изучаемого явления...
Тема 11. Международное космическое право - Правовой режим космического пространства и небесных тел. Принципы деятельности государств по исследованию...



©2015- 2017 pdnr.ru Все права принадлежат авторам размещенных материалов.