Не бойтесь воспользоваться удачей

Когда‑то, в конце двадцатого века, моему деду Чарльзу Робертсону захотелось отправиться на запад, в новую, недавно образовавшуюся Индейскую территорию. Погрузив в закрытую повозку детей и пожитки, он с женой Гарриет отправился на поиски неизвестного. Они осели на берегах реки Чимаррон, в северо‑восточной части Оклахомы. Мой дед построил бревенчатый дом и огородил часть земли. Позже он занял денег и открыл магазинчик в небольшой деревушке, которая впоследствии стала городом Талса.

Гарриет пришлось тяжело: девять детей, частые болезни и никаких удобств. Дом изнутри был оклеен старыми газетами. В поселке не было врача и только одна миссионерская школа, которая помещалась в одной комнате. Им пришлось перенести много невзгод: голодные зимы, жаркие лета, нехватку денег, но по стандартам того времени мой дед преуспел. Гарриет дожила до того дня, когда ее муж стал состоятельным, уважаемым гражданином, дети счастливо женились и вышли замуж, а Индейская территория вошла в состав Соединенных Штатов.

Вся история США — это не только вера в будущее первооткрывателей новых земель типа Чарльза Робертсона, но и отвага жен вроде Гарриет, которые не побоялись испытать судьбу. Этими женщинами руководила вера в Бога, вера в своих мужей и вера в собственные силы. Именно несгибаемая вера помогла им преодолеть все трудности, стоявшие на их пути.

Жена, которая хочет помочь мужу достичь успеха, должна дать ему возможность работать над тем, что ему нравится, даже если в этом есть определенный риск. Она должна иметь такую же убежденность в конечном результате его труда, как и он сам, и не должна бояться поддержать его даже в том случае, когда неизвестно, чем может закончиться его эксперимент. Те, кто упускает возможность попытать счастья в новом предприятии, обречены всю жизнь иметь лишь скромный гарантированный доход.

Я знаю человека, который был вынужден всю жизнь прозябать в подчиненных только потому, что его жена хотела иметь гарантированную заработную плату. Он начал работать бухгалтером, чтобы скопить деньги и открыть собственную автомастерскую. Затем он женился, и жена настояла, чтобы он продолжал бухгалтерскую карьеру, пока они не оплатят первый взнос за дом. Когда цель была достигнута, жена забеременела и не разрешила мужу оставить дело, опасаясь неопределенного будущего. Дальше — больше, начались страховые взносы, расходы на образование ребенка, а годы шли. Как только муж заикался о необходимости начать собственное дело, жена напоминала ему о гарантированной пенсии, выплатах по больничному листу и стабильной зарплате. Таким образом, муж потерял шанс сделать что‑то со своей жизнью потому, что жена этому противилась.

Сегодня это — недовольный, уставший от жизни неудачник, который проводит все свободное время, копаясь в моторе автомобиля. У него неопрятный вид, затравленный взгляд, язва желудка. Жизнь обошла его стороной, и ничего интересного с ним никогда не происходило. Большую часть жизни этот человек провел на постылой работе, которая не давала ему никакого удовлетворения, никакого подъема, и все это потому, что жена не позволила ему попытать счастья в интересовавшем его деле.

Но что было бы, если бы он попробовал начать собственное дело и провалил бы его? Тогда ему в утешение было бы то, что он хотя бы пытался достичь того, чего хотел. Иногда для достижения успеха требуется провалиться, и не один раз.

К счастью, такие жены встречаются не так часто. В последнем опросе, проведенном Шэфер Брюинг Компани, были проинтервьюированы шесть тысяч домохозяек всех возрастов. Одним из вопросов был следующий: «Хочет ли жена, чтобы муж оставил надежную, но нелюбимую работу и ушел на менее надежную, но более интересную?» Только 25% жен проголосовали в пользу нелюбимой, но надежной работы.

Когда‑то я работала для человека по имени Чарльз Рейнхольдс, который был помощником казначея большой нефтяной компании в Оклахоме. Он был умный, способный и приятный молодой человек, который быстро продвигался по служебной лестнице. Он был женат, имел троих детей и многообещающее будущее.

В свободное время Чарльз любил рисовать. Его полотна украшали стены офиса и, время от времени, он продавал картины заказчикам. Хотя Рейнхольдс и любил работу, ему хотелось иметь больше времени на занятия живописью. Он всегда любил город Таос в штате Нью‑Мексико — этот рай для художников, где ему бы хотелось поселиться навсегда. Поговорив со своей женой Руфью, он обрадовался, когда услышал: «Чудесно. Мы продадим наш дом и откроем в Таосе магазин по продаже художественных принадлежностей. Мы также будем делать рамки для картин. Я буду управлять магазином, а ты сможешь рисовать. Я думаю, что у нас все отлично получится!» Ободренный ее энтузиазмом, Чарльз сжег за собой все мосты и упаковал свои кисти и мольберт. Вся семья начала увлекательное приключение в неизвестное. И, пока отец рисовал, сын помогал ему, работая в магазине после школы. Чарльз стал одним из самых известных художников юго‑западной части США. У него много индивидуальных выставок по всей стране. Он президент Ассоциации художников Таоса. Он открыл собственную галерею и студию в исторической части Таоса, на Кит Карсон Стрит. И все это потому, что он и его жена не побоялись использовать выпавший на их долю шанс.

Неудивительно, что те, кто таким образом испытывают судьбу, часто добиваются успеха. Адмирал Вандегрифт любил часто повторять своим матросам: «Бог на стороне смелых и сильных духом».

Подходящая работа, которая дает человеку удовлетворение, не обязательно принесет ему богатство или достаток. И все же человек не может считаться достигшим успеха, если работа не приносит ему внутреннего удовлетворения. Жене требуется огромная моральная выдержка, чтобы позволить мужу делать любимую работу, даже если это означает отказ от более престижного высокооплачиваемого места, но на котором он был бы несчастлив.

Многие великие достижения мужей стали возможны благодаря тому, что бескорыстные жены, отказавшись от возможных материальных благ, позволили мужьям искусить судьбу, делая то, чего жаждала их душа.

Успех — эта работа, которую любишь и в которую вкладываешь все силы. Для достижения его часто приходится поступаться удобствами и надежностью, но иногда это — единственный способ получить то, о чем мечтаешь.

«Покажите мне молодого человека, у которого хватит мозгов не бояться выглядеть глупо», — сказал Роберт Льюис Стивенсон. Шекспир сказал об этом так: «Наши сомнения — наши враги, и часто они заставляют нас потерять тот единственный шанс, воспользовавшись которым, мы одержали бы победу».

Бог благоволит смелым и сильным духом. Если мы хотим, чтобы муж достиг успеха в деле, которое приносит ему наибольшее удовлетворение, мы должны вдохновить его не упустить свой шанс и рискнуть, чтобы достичь цели.

* * *

Выводы. Если вы хотите, чтобы он достиг успеха — остерегайтесь этих ошибок

Правило 1: Не занудствуйте.

Правило 2: Не вмешивайтесь в работу мужа и не начинайте интриги среди его коллег.

Правило 3: Не заставляйте его прыгнуть выше головы и не пытайтесь его переделать.

Правило 4: Не упустите свой шанс в жизни.

Часть шестая

Как сделать мужа счастливым

Глава 22

«Она была так мила»

Где‑то на кладбище в Новой Зеландии стоит надгробный камень с именем женщины и надписью: «Она была так мила».

Не знаю, как вы к этому относитесь, но мне трудно представить лучшую эпитафию. Скорбящий муж, выбивший эту надпись на камне, был обуреваем тысячью приятных воспоминаний: радостное лицо жены, встречавшей его вечером после работы, вкусный обед на столе, милый смех жены на его старые шутки и дом, окружавший его теплом и уютом.

Существует тесная связь между милой, приятной женой и удачливым мужем. Ученые пришли к выводу, что счастливые мужья чаще добиваются успеха в жизни.

Удивительно, что многие женщины, любящие своих мужей, не знают, как быть милыми и приятными. С самыми благими намерениями они ведут себя совершенно неправильно: цепляются к мужьям, словно клещи, когда тех следовало бы держать на длинном поводке; громко говорят, вместо того, чтобы внимательно слушать; муштруют членов семьи, словно сержант нерадивых солдат перед парадом.

Ублажить мужа совсем не трудно, требуется примерно столько же такта, мысли и усилий, как если бы вы планировали званый вечер, и уж совсем не столько времени, сколько некоторые женщины тратят на уход за собственной внешностью. Я не хочу сказать, что женщина не должна следить за своей внешностью. Но многие жены больше заботятся о том, что на себя одеть и как накраситься, вместо того, чтобы потренировать немного свои мозги и воспитать душу. Женщине, достигшей искусства ублажения мужа, не стоит беспокоиться о том, как удержать его, когда ее фигура потеряет стройность юной девушки.

Каждая первоклассная секретарша знает, как угодить начальнику. Она изучает его вкусы и пристрастия, знает, что его раздражает и как создать атмосферу, наиболее благоприятствующую продуктивной работе. Секретарша даже может пожертвовать своими собственными вкусами и удобствами, если это доставляет ее шефу удовольствие. Например, некоторые начальники не терпят яркой косметики подчиненных, и умная секретарша никогда не пойдет из‑за этого на конфликт с боссом.

Жены могут поучиться у секретарш, как вести себя с мужем.

Особо счастливые браки построены на знании жены, как угодить мужу и желании претворить эти знания в жизнь. Когда я интервьюировала госпожу Элеонор Рузвельт, она сказала мне, что ее муж любил, когда в поездках по стране его сопровождали жена и кто‑то из детей. Это доставляло ему удовольствие и позволяло расслабиться среди родных после рабочего дня. Госпожа Рузвельт поведала мне, что дети даже установили очередь, кто из них будет сопровождать родителей в очередной поездке. «Во время таких поездок нам всегда было очень весело, — рассказывала она. — Мы много шутили и смеялись. Подобная обстановка снимала напряженность и усталость, которые всегда сопутствуют деловым разъездам».

Жена другого президента, миссис Дуайт Эйзенхауэр, заметила как‑то, что она считает первейшей обязанностью жены следить за тем, чтобы все вокруг были счастливы.

Может быть, эти маленькие уступки оказываются, в конце концов, не такими уж маленькими. Не лорд ли Честерфильд как‑то заметил, что «хорошие манеры — это частое принесение мелких жертв». Это также секрет прочных браков. Жены, добровольно делающие незначительные уступки, часто бывают за это вознаграждены сверх всякой меры.

Миссис Ольга Капабланка полностью согласна с этим выводом. Она — вдова Хосе Рауля Капабланки, кубинского дипломата и чемпиона мира по шахматам. Капабланка был блестящим и необычайно популярным человеком и, как многие выдающиеся люди, обладал сложным характером. Но их брак превратился в сплошную семейную идиллию, полную любви, романтики и взаимной восторженности. Она так угодила мужу, что он, в свою очередь, расстался с несколькими старыми привычками, чтобы оказать ей любезность.

Как ей удалось достичь этого? Принося ежедневные маленькие жертвы. Когда мистер Капабланка был не в духе, она оставляла его наедине с собой, не раздражая своим присутствием. Она обожала вечера и балы, а ее муж предпочитал сидеть дома. Тогда она добровольно отказалась от многих светских развлечений. Если ему не нравился ее наряд, она тут же переодевалась в то, что он любил. Ее муж был интеллектуал, обожающий философию и историю. Сама она предпочитала более легкое чтение. Но она взяла себе за труд прочитать все книги, которые прочитал ее муж, чтобы «следовать за его мыслями, и чтобы было о чем поговорить».

Ценил ли он подобное отношение? Позвольте мне привести пример из их жизни, а вы сами сделаете вывод. Капабланка считал, что делать подарки — глупая и сентиментальная привычка. Но однажды на день святого Валентина, краснея,0 словно юноша, он преподнес ей такую гигантскую коробку шоколадных конфет, которая вряд ли когда‑либо существовала в природе. Она с таким неподдельным восхищением отреагировала на столь непрактичный подарок своего практичного мужа, что привела в восторг его самого. С этого времени делание жене подарков стало одной из величайших радостей его жизни. Однажды он нанял упаковщика, чтобы упаковать флакон духов в тысячу разных коробочек и коробок только ради того, чтобы посмотреть на удивленно‑радостное лицо жены, когда она будет распаковывать подарок. Миссис Капабланка уделяла так много времени тому, чтобы радовать мужа, что он не мог удержаться, чтобы не отблагодарить ее тем же. Немудрено, что их брак был таким удачным!

Жена, которая поведет себя аналогично миссис Капабланка, скорее всего, получит такое же отношение со стороны своего мужа. Жена великого Дизраэли говорила своим друзьям: «Благодаря доброте и заботе мужа моя жизнь была одним сплошным праздником».

Сделать мужа счастливым можно различными способами. Можно просто создать ему удобную жизнь в семье, освободив его ум для работы. Можно попробовать приспособиться к его характеру, разделить с ним часы досуга или его интересы. Но что бы вы ни делали в этом направлении, следует помнить, что, делая его счастливым, вы совершаете важный вклад в его успех.

И не прекрасно ли будет услышать от него сорок или пятьдесят лет спустя: «Она у меня такая милая».

Глава 23

Разделяйте его интересы

Когда вы делитесь чем‑то, будь то кусок хлеба или мысль, это вас сближает. Разделять интересы и увлечения тех, кого мы любим — один из кратчайших путей к счастливой семейной жизни. По крайней мере, так утверждают ученые. В опросе, проведенном мистером Вудхаузом среди двухсот пятидесяти супружеских пар, было отмечено, что дружба является одной из составляющих счастливого брака.

Каковы черты дружбы? Это общие друзья, общие интересы и общие идеалы — все, что объединяет людей.

Теперь рассмотрим некоторые примеры. Артур и Кэтрин Мюррей — известная пара преподавателей танцев. Они женаты двадцать восемь лет и все эти годы работают как партнеры.

Я спросила Кэтрин: «Как вы разграничиваете отношения на работе и вне ее, и не надоедает ли вам быть все время вместе?»

«Нисколько, — ответила миссис Мюррей. — нужно лишь сделать небольшое дополнительное усилие. Я, например, всегда хорошо одета дома. Я лучше покажусь непричесанной десятку посторонних мужчин, чем собственному мужу. Но что важнее всего — у нас много общих интересов. Мы оба любим плавать и играть в теннис. Мы всегда вместе отдыхаем и занимаемся нашими любимыми видами спорта, как только представляется такая возможность. Например, на прошлой неделе мы летали на Бермуды. Общие интересы объединяют нас еще на одном важном уровне и вносят разнообразие и пикантность в нашу жизнь».

Только работа и отсутствие удовольствий превращают брак в скучную рутину. Жена, разделяющая интересы мужа, становится для него гораздо более привлекательным партнером.

«Приспособляемость к вкусам партнера, — пишет Гарри Штейнметц в «Журнале клинической психологии», — имеет бульшее значение для счастливого супружества, чем полное совпадение вкусов и привычек».

Клеопатра, легендарная царица Нила, вряд ли брала курс по психологии, но она знала, как обращаться с людьми, особенно если речь заходила о мужчинах. Плутарх писал, что в красоте ее не было ничего сногсшибательного, но ее способность разделять удовольствия и интересы других делала ее поистине неотразимой. Она выучила диалекты всех своих подданных — то, чего не делал до нее никто. Когда к ней приезжали представители различных народностей, Клеопатре были не нужны переводчики. Она говорила с ними на их родном языке, и они сразу становились ее стойкими почитателями.

Марк Антоний любил рыбалку. Клеопатра, обожавшая роскошные празднества и пиры, откладывала их на то время, когда вместе с ним уезжала рыбачить.

Однажды, когда рыба не клевала, она шутки ради велела рабу проплыть под водой и прицепить к крючку Марка Антония золоченую рыбу. Иногда, чтобы доставить ему удовольствие, она переодевалась простолюдинкой, и они часами бродили по Александрийским трущобам. То, что правилось Марку Антонию, нравилось и его маленькой Клео.

Многие ли из нас жаждут натянуть комбинезон и болотные сапоги, чтобы в холоде, грязи и сырости сопровождать наших мужей на рыбалке или охоте?

Я знала несчастных «гольфных вдов», которые жаловались, что все выходные их мужья проводили на поле для гольфа. Вместо жалоб им следовало бы сделать то, что делала моя подруга и коллега Флоренс Шунмейкер.

Ее муж, Леон Шунмейкер, был известным инженером, спроектировавшим несколько мостов и кольцо бульваров в Нью‑Йорке. В свободное время он серьезно занимался спортом: был членом олимпийской сборной по фехтованию и чемпионом по гольфу. Когда они поженились, она не могла отличить шпаги от рапиры. Позже она не только приняла участие в соревнованиях по гольфу, но и трижды выиграла национальный чемпионат по фехтованию среди женщин. Она даже приняла участие в Олимпиаде. Если бы она не дала себе труда разделить интересы мужа, то либо ей пришлось бы проводить большую часть времени в одиночестве, пока он занимался любимым делом, либо ему — бросить свои любимые занятия.

Эдгар Уоллес, известный автор детективных и приключенческих романов, очень много работал. Скачки были его единственным увлечением. Миссис Уоллес не особенно интересовалась лошадьми, но понимала, что мужу требуется разрядка от утомительного труда. Она стала посещать скачки вместе с ним и уговорила его уделять больше времени своему увлечению.

Мужья редко игнорируют жен, которые разделяют их интересы. Часто ли муж оставляет вас одну, отдаваясь своим интересам вне дома? Может быть, он непоправимо эгоистичен? Или все дело в том, что вы не потрудились заинтересоваться тем, что интересует его?

Миссис Френсис Шортт в первые годы замужества чувствовала себя крайне неуютно, потому что муж, по своей холостяцкой привычке, часто встречался со своими старыми приятелями. Миссис Шортт хотелось, чтобы муж почаще бывал дома. Но она не стала ругать его, устраивать истерику или уходить жить к матери, а просто решила лучше узнать мужа, изучить его вкусы.

Мистер Шортт любил играть в шашки и делал это очень хорошо. Его жена Хэтти уговорила его научить ее играть и стала заправским игроком. Муж любил общаться с людьми, устраивая всякие сборища — она сделала свой дом настолько привлекательным, что муж с гордостью стал приглашать друзей к себе.

Система сработала отлично. Шортты женаты уже сорок лет. И муж уже не уходит из дома, чтобы развлечься где‑то с друзьями. Наоборот, жене стоит усилий вытащить его куда‑нибудь в гости!

«Я думаю, — заметила миссис Шортт, — что самое большее, что может сделать для мужа жена — это сделать его счастливым. Главной целью моей жизни было сделать из себя женщину, с которой легко и приятно жить».

Миссис Шортт поняла и усовершенствовала один из способов быть отличным товарищем мужу, разделив его интересы.

Глава 24

Хобби мужа — в ваших интересах

Один из способов сделать мужа счастливым — разделить его интересы. Другой — вдохновить его иметь хобби, которым он будет заниматься самостоятельно.

«Ни одно супружество не может считаться счастливым, — писал Андре Моруа в «Искусстве брака», — если супруги не уважают интересы друг друга. Будет абсурдно думать, будто двое людей могут иметь одни и те же взгляды, вкусы, желания. Слава Богу, это не так».

Итак, выделите мужу уголок, где он мог бы столярничать, хранить коллекцию марок или делать то, что пожелает. Его хобби может показаться вам глупым, но упаси вас Бог осуждать его или относиться к нему с презрением. В крайнем случае, вы можете пошутить по этому поводу.

Хомер Крой, биограф Уилла Роджерса, часто проводил время на ранчо Роджерса в Санта‑Монике, Калифорния. Мистер Крой как‑то рассказал мне, что в один из его приездов на ранчо Роджерсу пришло в голову приобрести мачете — кривой острейший нож, который используют на сахарных плантациях Южной Америки.

Миссис Роджерс ума не могла приложить, зачем ее мужу понадобилось мачете. Она даже подумала было отговорить мужа от приобретения опасной игрушки. Но, поразмыслив, решила превратить все в шутку. Миссис Роджерс отправилась в город и, купив мачете, вручила его мужу. Муж был вне себя от счастья.

Часть ранчо Роджерса покрыта густым колючим кустарником. Роджерс часами работал мачете, собственноручно вырубал кустарник, прокладывая дорожки и тропинки. После такой работы, усталый, но счастливый, он возвращался в дом.

Он полюбил мачете, как охотник любит свое любимое ружье. А его жена была рада, что доставила ему удовольствие, хотя в глубине души считала это блажью. Для мужа работа на воздухе стала отличной физической разрядкой, поднимающей жизненный тонус. Именно этим качеством и должно отличаться хобби. Оно снимает напряжение и делает человека счастливым. Когда у мужчины есть интересы помимо работы, жена от этого только выигрывает.

Моя кузина, миссис Джеймс Хэррис, замужем за аудитором крупной нефтяной компании. В свободное время Джим обожает реставрировать мебель. Его хобби — не только приятное, но и весьма полезное для дома занятие. Жена обожает мебель, отреставрированную руками мужа. Другое его хобби менее практично, но достаточно забавно. Он учит их пса Мака, черного шотландского терьера, проделывать фокусы перед публикой. Например, Мак играет на пианино сначала передними лапами, потом задними, и, наконец, всеми четырьмя!

Жены, вдохновляющие мужей найти себе любимое занятие, редко волнуются по поводу того, что муж станет волочиться за хорошенькими блондинками. Мужчины обычно делают это от скуки.

Психологи, занимающиеся проблемами рабочей занятости, предупреждают нас об одном очень серьезном синдроме — когда муж переключает все свое внимание с работы на хобби. В этом случае следует быть начеку, так как это сигнал, что с работой у мужа не все в порядке. В этом случае муж использует хобби, чтобы скрыться от реальности, от того, что работа его больше не интересует или интересует в меньшей степени, чем прежде. Если это случилось, поговорите с мужем и постарайтесь понять, в чем дело. Настоящая ценность хобби заключается в том, что это приятное отдохновение от работы, возможность отвлечься от нее и заняться чем‑нибудь другим. Но хобби не должно поглощать все внимание и свободное время мужа.

Наибольшей терапевтической ценностью обладают творческие хобби. Яркий пример этому — рассказ супругов Кларк, во время Второй Мировой войны заключенных в японский лагерь для интернированных лиц.

Мистер Кларк, бывший член Шанхайской фондовой биржи, и его жена Руфь были интернированы в 1941 году. Они пробыли в лагере 30 месяцев, наряду с тысячей других американских и английских подданных.

В интервью газете «Крисчен Сайенс Монитор» мистер Кларк сказал: «Наш опыт показал, что человек может быть лишен дома, собственности и даже работы, но дух его не будет сломлен, если у него есть то, что него нельзя отнять. Я имею в виду творчество. У человека нельзя отнять любовь к музыке, литературе, или любовь к людям.

Миссис Кларк была большим авторитетом в области китайского нефрита и текстиля. Она решила читать лекции для своих товарищей по несчастью, чтобы как‑то отвлечь их от тех ужасных условий, в которые они попали.

Мистер Кларк обожал духовную музыку. Перед войной он организовал в Шанхае хоровое общество. Теперь, не теряя времени даром, он создал в лагере певческие капеллы. Его жене удалось пронести в лагерь некоторые пожитки, которые были завернуты в ноты. Таким образом, участники хора под руководством мистера Кларка исполняли все: от рождественских песнопений до оперетт Гилберта и Салливана.

Теперь, когда все испытания позади, мистер Кларк может со знанием дела говорить о значении интересов и увлечений. «Я бы посоветовал всем людям завести себе любимое дело. Оно принесет вам много счастья в случае, если вы лишитесь работы по своей вине или по воле обстоятельств. Это также незаменимая вещь, когда вы выходите на пенсию».

Мне кажется, вам следует убедить мужа последовать мудрому совету мистера Кларка. Для того, чтобы муж мог заняться своим хобби, ему нужно свободное время. Говоря «свободное время», я имею в виду свободное от всего, включая домашние обязанности. Свободное время нужно любому человеку, а мужья — тоже люди!

Один очень завидный холостяк как‑то признался мне, что он бы не раздумывая женился, если бы нашлась такая женщина, которая, став его лучшим другом, одновременно поняла бы извечную мужскую тягу изредка побыть наедине с самим собой.

Домохозяйки, проводящие много времени в одиночестве, частенько не понимают эту мужскую особенность. Мужское желание побыть одному не означает стремления к совершенному одиночеству, а лишь выражает желание побыть вдали от женских капризов, подумать над жизнью и получить хотя бы иллюзию полной свободы.

Некоторые из мужей удовлетворяют подобное желание, проводя время в мужской компании. Кто‑то отправляется на рыбалку. Другие запираются в гараже и колдуют над своими железками или просто читают детективный роман. Не важно, что именно делает вашего мужа счастливым в эти моменты «одиночества», а важно, чтобы у него была такая возможность.

Я, как всегда, поняла это на собственном опыте. У моего мужа есть привычка проводить воскресный вечер в компании своего старого друга Хомера Кроя. Женившись, мой муж не пожелал расставаться с этой привычкой. «В конце концов, — говорил он мне, — мы проводим вместе всю остальную неделю». Наконец, я привыкла к этому и стала самостоятельно планировать воскресные вечера. Муж вместе с другом бродили по лесу, бездельничали, ужинали в самых дешевых тавернах, просто опустошали холодильник, — короче, вели себя самым безответственным, мальчишеским образом. Затем они возвращались домой к своим женам, обновленные и счастливые, сияя, как медный грош.

Без сомнения, мужья хотят иногда сорваться с поводка, на котором мы их держим. И если мы дадим им свободу (в разумных пределах, конечно) и всепоглощающее, любимое дело, это, без сомнения, сделает их счастливее. А счастливые мужья лучше работают и быстрее достигают успеха в жизни, чем загнанные, затюканные и несчастные.

Глава 25

Займитесь чем‑нибудь интересным на досуге

Быть хорошим партнером мужу означает также развитие собственных интересов. Точно так же, как мужчина отправляется на работу, вдохновленный собственным хобби, настроение у жены будет куда лучше, если она на досуге чем‑либо займется.

Люди устают не от работы, а от монотонности и скуки. Многие выкладываются и физически, и духовно в свободное время не меньше, чем на работе. Но именно смена вида деятельности и дает им силы.

Вы можете посещать бизнес‑курсы или увлечься шитьем, изучением истории музыки. Можете поработать несколько часов в неделю для нужд благотворительности. Все это сделает из вас более интересного в общении человека.

Когда дети миссис Уолтер Финкбейнер пошли в школу, она стала преподавать в воскресной школе епископальной церкви Сент Люк. Поняв, что у нее хорошо получается общение с маленькими детьми, она взяла на обучение детсадовскую группу при той же церкви.

«Работа перевернула мою жизнь. До этого я слишком скрупулезно относилась к домашним обязанностям — все должно было быть сделано только так, а не иначе. Теперь у меня более широкий взгляд на вещи. Я встаю на час раньше и успеваю сделать всю домашнюю работу до выхода из дома. Затем я отвожу детей в школу и отправляюсь на работу, которая занимает у меня три дня в неделю. Вечером за обеденным столом собирается вся семья. Это единственное время, когда никто никуда не торопится, и мы можем поговорить о событиях дня. Причем непременным условием вечернего застолья является обсуждение только приятных тем. После того, как я пошла работать, у меня появилось много интересных тем для обсуждения, что подняло мой престиж в собственных глазах.

Моя творческая работа помогла по‑новому взглянуть на ценности жизни. Раздражавшие меня ранее мелочи я теперь просто не замечаю, отдавая все силы главному — превращению дома в обитель мира, спокойствия и любви».

С умом выбранное занятие может оказаться необычайно полезным. Думая, чем заняться в свободное время, следует ориентироваться на собственные вкусы и таланты. Покопайтесь в себе, оглянитесь вокруг, и вы найдете массу того, чем стоило бы заняться. Даже небольшие городки могут предложить много интересного, особенно если вам удастся найти и сколотить группу единомышленников. А уж о крупных городах и говорить нечего. Там вы можете найти все, что душе угодно.

Лично я получаю огромное удовольствие, занимаясь в Шекспировском клубе Нью‑Йорка. Читая и обсуждая произведения четырехсотлетней давности, находишь массу параллелей с современной жизнью. К тому же, о Шекспире приятно поговорить и на светском рауте, и с мужем, что, разумеется, интереснее, чем обсуждать цены на продукты и сплетничать.

Мой муж интересуется жизнью Авраама Линкольна, а я — Шекспира. Мы узнаем друг от друга много нового о наших кумирах и получаем от таких бесед гораздо больше удовольствия и информации, чем если бы интересовались одной и той же темой. Разница интересов расширяет наш кругозор, позволяя больше давать друг другу.

Сэмьюэл и Эстер Клинг в книге «Руководство по супружеской жизни» пишут: «Проходящая в тесном контакте супружеская жизнь, связанная общностью интересов, иногда удушающе действует на взаимоотношения супругов. Разница в занятиях и интересах вносит в брак приятное разнообразие, делая его более живым и увлекательным». Из этой главы можно сделать следующий вывод: если вы чувствуете, что ваш брак закоснел, подумайте, чем вы можете его встряхнуть, привнеся в ваше партнерство нечто новое.

* * *