Пиши Дома Нужные Работы
Обратная связь
|
Считаешь ли ты себя агрессивным? | Ответы агрессивных детей
| Ответы неагрессивных детей
| | Нет
| Нет
|
Из опроса видно, что у агрессивных детей количество реакций даже на стандартные ситуации очень ограничено. Чаще всего это защитные реакции. К тому же дети не могут посмотреть на себя со стороны и адекватно оценить свое поведение. Таким образом, дети часто перенимают агрессивные формы поведения у родителей.
| | Результаты анкетирования.
Наличие агрессии в ответах детей
от ребенка: я бью, я обижаю и т.д.
извне: меня обижают, меня бьют и т.д.
| | Дети не могут сами сдерживать свои агрессивные инстинкты. Их необходимо этому учить. Давайте подумаем, как же это можно сделать? (предполагаемые ответы родителей)
Работа с такими детьми должна проводиться в 3-х направлениях:
1. Работа с гневом. Обучение агрессивных детей приемлемым способам выражения гнева. (переход по гиперссылке)
2. Обучение детей навыкам распознавания и контроля, умению владеть собой в ситуациях, провоцирующих вспышки гнева. (переход по гиперссылке)
3. Формирование способности к эмпатии, доверию, сочувствию, сопереживанию. . (переход по гиперссылке)
Переход по стрелке вперед
| | Работа с гневом
Человек, постоянно подавляющий свой гнев, более подвержен риску психосоматических расстройств. Поэтому от гнева необходимо освобождаться. Конечно, это не означает, что всем дозволено драться и кусаться. Просто мы должны научиться сами и научить детей выражать гнев приемлемыми, неразрушительными способами.
1. Игра «Обзывалки»
Когда накаляется обстановка, можно заранее договориться называть друг друга разными необидными словами (заранее обговаривается условие, какими обзывалками можно пользоваться. Это могут быть названия овощей, фруктов, грибов или мебели). Каждое обращение должно начинаться со слов: «А ты, …, морковка!» Помните, что это игра, поетому обижаться друг на друга не будем. В заключительной пикировке обязательно следует сказать что-нибудь приятное, например: «А ты, …, солнышко!»
2. «Мешочек для криков»
Когда закипает гнев, можно подойти к «Мешочку для криков» и как можно громче покричать в него. Таким образом, ребенок «избавляется» от своего крика.
3. «Бумажка в кармане»
Если ребенок постоянно грубит, дерется, то можно договориться с ним, что в следующий раз, как только ему захочется на перемене с кем-то подраться, он порвет на мелкие кусочки или скомкает бумагу, которая всегда лежит у него в кармане.
4. Устроить соревнование:
«Кто громче крикнет?», «Кто дальше прыгнет?», «Кто быстрее пробежит?» и т. п.
Расскажите ребенку о возможных способах выражения гнева и ярости.
1. При любой возможности - когда показывают драку по телевизору, когда вы видите дерущихся детей или ребенок гневно замахнулся на кого-то - объясняйте ему, что использование таких приемов неприемлемо, что вредить другому человеку плохо. Сейчас сделать это будет очень сложно. Вам понадобится много раз повторять это, чтобы внушить ребенку, но постепенно он усвоит это положение, как закон.
2. Уделяйте внимание хорошему поведению. Часто ребенок начинает драться, чтобы привлечь к себе внимание, если его игнорируют или не хвалят, когда он ведет себя хорошо. Дети, которым кажется, что на них не смотрят, пойдут на все, вплоть до драки со сверстником, чтобы привлечь к себе внимание. Реагируйте на хорошее поведение ребенка, чаще хвалите его.
3. Узаконьте чувства ребенка. В отличие от действий любые чувства приемлемы. Дайте возможность выпустить пар. Для этого можно в домашних условиях:
- замешивать и мять тесто;
- взбивать подушки;
- мять глину, пластилин;
- кувыркаться;
- комкать газету и бросать ее в стену;
- можно предложить ребенку нарисовать карикатуру на обидчика, а затем ее порвать;
- плескаться в ванне.
4. Позволяйте ребенку кричать, выплескивать отрицательные эмоции. Если агрессии не дать выхода через слова, она проявится в поведении. Для этого можно использовать ”кастрюлю гнева”, ”мешок обид” и т.д.
И, конечно, нельзя оставлять без внимания больной вопрос всех родителей — наказание. За проявление жестокости и нанесение вреда людям наказание должно быть серьёзным. Насчёт физической расправы мнения разных специалистов очень противоречивые. Кто-то утверждает, что физические наказания травмируют ребёнка, кто-то говорит, что в меру они несут пользу. А что думаете Вы по этому поводу?
Переход назад по стрелке
| | Обучение навыкам распознавания и контроля негативных эмоций
Для того чтобы дети могли верно оценивать свое состояние, а в нужный момент и управлять им, необходимо научить каждого ребенка понимать себя, и, прежде всего – ощущения своего тела. Сначала можно потренироваться перед зеркалом: пусть ребенок скажет, какое у него в данный момент настроение, и что он чувствует. Дети очень чутко воспринимают сигналы своего тела и с легкостью описывают их.
В книге К.Фопеля «Как научить детей сотрудничать» приводится игра «Камушек в ботинке».
В эту игру полезно играть, когда ребенок обижен, сердит, расстроен, когда внутренние переживания мешают ребенку заниматься делом, когда назревает конфликт.
Игра проходит в 2 этапа.
1 этап (подготовительный).
«Случалось ли, что вам в ботинок попадал камушек? Сначала камушек не очень мешает, мы пытаемся отодвинуть его, найти удобное положение для ноги, но постепенно нарастает боль и неудобство, может даже появиться ранка или мозоль. И тогда даже если очень не хочется, нам приходится снимать ботинок и вытряхивать камушек. Он почти всегда совсем крошечный, и мы даже удивляемся, как такой маленький предмет смог причинить нам такую большую боль. Нам-то казалось, что там огромный камень с острыми, как лезвие бритвы, краями». Далее вы говорите ребенку: «Случалось ли, что вы так и не вытряхивали камушек, а, придя, домой, просто снимали ботинки?» Тогда в освободившейся от ботинка ноге боль стихала, происшествие забывалось. Но наутро, сунув ногу в ботинок, мы внезапно ощущали острую боль, соприкоснувшись со злополучным камушком. Боль, причем, более сильная, чем накануне, обида, злость, - вот такие чувства испытывают обычно дети. Так маленькая проблема становится большой неприятностью.
2 этап.
«Когда мы сердимся, чем-то озабочены, взволнованы, нами это воспринимается как маленький камушек в ботинке. Если мы сразу же почувствуем неудобство, вытащим его оттуда, то нога останется невредимой. А если оставим камушек на месте, то у нас, скорее всего, возникнут проблемы, и немалые. Поэтому всем людям – и взрослым, и детям – полезно говорить о своих проблемах сразу, как только они их заметят».
Далее вы говорите: «Давайте договоримся: если кто-то из вас скажет: «У меня камушек в ботинке», мы сразу поймем, что вам что-то мешает, и сможем поговорить об этом. Подумайте, не чувствуете ли вы сейчас какого-то неудовольствия, чего-то такого, что мешало бы вам. Если чувствуете, скажите нам, например: «У меня камушек в ботинке. Мне не нравится, что Олег стукнул меня портфелем».
Поиграв несколько раз в эту игру, дети в дальнейшем испытывают потребность рассказывать о своих проблемах. Игра «Камушек в ботинке» особенно полезна для тревожных детей.
Когда ребенок научится распознавать собственные эмоции и говорить о них, можно перейти к следующему этапу работы.
Переход назад по стрелке
| | Формирование способности к эмпатии, доверию, сочувствию, сопереживанию
Агрессивные дети, как правило, имеют низкий уровень эмпатии.
Эмпатия – это способность чувствовать состояние другого человека, умение вставать на его позицию. Агрессивных же детей чаще всего не волнуют страдания окружающих, они даже представить не могут, что другим людям может быть неприятно и плохо.
Научившись сопереживать окружающим людям, агрессивный ребенок сможет избавиться от подозрительности и мнительности, которые доставляют так много неприятностей и ему самому, и тем, кто находится с ним рядом. Как следствие – научится брать на себя ответственность за совершенные им действия, а не сваливать вину на других.
Переход назад по стрелке
| | Правда, взрослым тоже не помешает избавиться от привычки обвинять его во всех смертных грехах. Например, если ребенок швыряет в гневе игрушки, можно, конечно, сказать ему: «Ты негодник! От тебя одни проблемы. Ты всегда мешаешь всем!» Но вряд ли такое заявление снизит эмоциональное напряжение «негодника». Наоборот, ребенок, который и так уверен, что он никому не нужен и весь мир настроен против него, обозлится еще больше. В таком случае гораздо полезнее сказать ребенку о своих чувствах, используя при этом местоимение «я», а не «ты». Например, вместо: «Ты, почему не убрал игрушки?», можно сказать: «Я расстраиваюсь, когда игрушки разбросаны».
Таким образом, вы ни в чем не обвиняете ребенка, не угрожаете ему, даже не даете оценки его поведению. Вы говорите о себе, о своих ощущениях. Как правило, такая реакция взрослого сначала шокирует ребенка, ожидающего града упреков в свой адрес, а затем вызывает у него чувство доверия.
| Практическая работа
1. Работа родителей в группах по преобразованию «ты - высказывания» в «я - высказывание»
| «Ты - высказывание»
| «Я - высказывание»
| | Ты опять подрался?
|
| | Почему ты не выполнил домашнее задание?
|
| | Опять получил тройку по математике!
|
| | Ты за лето не прочитал ни одной
книжки!
|
|
| | Выдающийся педагог В.А.Сухомлинский говорил: "Нравственный облик личности зависит, в конечном счёте, от того, из каких источников черпал человек свои радости в годы детства". «Золотые правила» воспитания.
Ø Не фиксировать внимание всех на поведение ребенка
Ø Веское осуждение агрессии
(но без жестких наказаний)
Ø Выяснение причины тактично и спокойно, ее устранение
Ø Снятие агрессии через игры и тренинг
Ø Похвала ребенка при любых позитивных сдвигов в поведении
| | - В заключение нашего разговора я хочу рассказать вам притчу.
«Когда-то давно старый индеец открыл своему внуку одну жизненную истину.
- В каждом человеке идет борьба, очень похожая на борьбу двух волков.
Один волк представляет зло – зависть, жестокость, грубость, агрессию. Другой волк представляет добро – мир, любовь, верность, отзывчивость.
Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил:
- А какой волк в конце побеждает?
Старый индеец улыбнулся и ответил:
- Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь…»
Уважаемые родители! Я надеюсь, что перед Вами никогда не будет стоять вопрос, кого из 2-х волков “кормить”…
| | Подходит к концу и наша встреча. Хочется, чтобы она оказалась для вас полезной, вызвала размышления и желание построить взаимоотношения в семье по-новому (в конце лекции раздаются «Золотые правила» воспитания).
Наша встреча подошла к концу. Нам хотелось бы узнать, затронул ли вас сегодняшний разговор?
У вас на руках желтые и синие цветы. Если вы положительно относитесь к подобной форме проведения, то прикрепите к нашему букету настроения желтый цветок, если отрицательно - синий.
|
|
|