СКОЛЬКО В ЖИЗНИ УДОВОЛЬСТВИЙ?

Многие недовольны жизнью. Почему?

Ведь у каждого много удовольствий.

Поспать – удовольствие.

Поесть – удовольствие.

Поболтать - удовольствие.

Погулять – удовольствие.

Почитать – удовольствие.

Работать – удовольствие.

Любить – удовольствие.

Воспитывать детей – удовольствие.

Разгадывать жизнь – удовольствие.

Все эти удовольствия вполне доступны, некоторые бесплатны, а за некоторые еще и деньги дают.

Почему же так мало счастливых людей?

Дело, думаем, в том, что люди не умеют получать удовольствие от своих удовольствий.

Иногда они отказываются от всех удовольствий во имя одного (не так ли сделала твоя мама, которая живет для детей?).

Иногда они хотят получить все удовольствия сразу (как сделал твой папа, который работал, учился, получал квартиру, женился и воспитывал детей – а было ему двадцать лет).

Теперь родители обвиняют друг друга, детей, начальство и правительство за то, что жизнь не удалась.

О чем ты мечтаешь?

Ну, например, о ведре малины, - скажешь, посыпая сахаром зимнюю кашу.

Поезжай летом к бабушке и попробуй два дня питаться одной малинной. На третий день ты ее невзлюбишь, эту кислую.

Всё сладкое в жизни превращается в кислое, а то и в горькое, если не управлять своими удовольствиями.

Вот вздохи одного недовольного, по фамилии Тройкин. Он очень недоволен прошедшим днем.

«Проснулся я от ожидания. Должен был прийти соседский Половинкин, принести свой сломанный приемник. Пока я ждал – он не приходил, а только я заснул – явился.

Этот Половинкин носит и носит мне сломанные вещи – думает, что я люблю копаться. Я люблю копаться, но не с голодного утра.

Наконец, его приемник запел и Половинкин запел; пропел, что завтра с утра опять принесет что-то сломанное.

Я благоустроился на диване, решил почаевничать и побутербродить. А также дочитать «Капитанскую дочку», приготовиться к литературе. Сначала я думал: «Дочка» - значит, для девчонок, а теперь стало интересно – чем кончится?

Но не тут-то!

Пришла боковая соседка – Нуляева, и давай меня тараканить! Принесла в кульке таракана и спрашивает: это не ваш?

Я сказал, что не знаю. Тогда она стала спрашивать, какой у нас породы тараканы, когда мы их выводили и какими средствами, а потом сделала обыск.

Не нашла ни одного таракана и ушла, громко возмущаясь.

Я хотел ей сказать, чтобы она забрала своего таракана, но побоялся опоздать в школу.

А в школу мне было надо. Я решил сделать переворот в наших отношениях с Пятёрской, белокурой, да еще отличницей.

Она сидела наискосок и впереди меня, иногда оглядывалась и смотрела. А мне оставалось ждать, когда она соизволит.

Теперь наискосок и впереди сяду я, а ждет пусть она, когда я соизволю.

Переворот я задумал сделать в новых клетчатых брюках, в клетчатой рубашке и в пиджаке. Клетка у брюк и рубашки одинаковая – серо-синяя. Буду элегантно сидеть, изредка бросая на Пятёрскую серо-синий взгляд.

Брюки были новые, но к ним не шла старая голова. Надо было лезть под душ, потом делать на голове ёршик маминым феном.

Но не тут-то!

За мной зашел Минусов, одноклассник. Он всегда заходит, потому что ему тоже нравится белокурая Пятёрская. Он боится, что у нас начнется роман, если я встречусь с Пятёрской наедине. И ходит за мной повсюду.

Минусов стал высмеивать мои клетчатые брюки и высмеивал так долго, что мы чуть не опоздали в школу. Он всегда высмеивает то, что может понравиться Пятёрской.

В школу я пришел с недоученной литературой, с голодным животом, с немытой головой и в старых мятых брюках.

Но переворот у нас с Пятёрской всё же произошел. Она стала оглядываться и смотреть на Минусова. Чёрт!».

Какого удовольствия хотел Тройкин?

Хотел понравиться белокурой Пятёрской.

Конечно, влюбить в себя отличницу большое удовольствие. И вполне достойная цель для четырнадцатилетнего человека.

Ради этой цели Тройкин готов гладить брюки, мыть голову, ёжить прическу, учить уроки, чтобы не выглядеть в школе олуховато.

Кроме того – ты заметил? - Тройкин не дурак поспать и не идиот поесть. И не кретин почитать.

И ни одного этого удовольствия Тройкин в этот день не испытал. Его жизнью весь день распоряжались посторонние люди: Половинкин, Нуляева и вообще Минусов. Да и безжалостная Пятёрская.

Хочешь жить с удовольствием – прими один большой и несколько маленьких советов.

Большой совет.

Ставь себе на определенное время одну определенную цель. Целеустремляйся, добивайся, радуйся победе, а потом отдохни бесцельно.

Вот Тройкин. Захотел влюбить в себя не кого-нибудь, а Пятёрскую! Как достичь этой белокурой цели?

Действовать надо бы так.

Определить время (например, две недели), и если белокурая Пятёрская не влюбится, переключиться на рыженькую Четвертак.

Если обе никак не влюбляются, подумать – почему?

Перечитать «Учебник детской жизни», где есть специальные главы о влюблениях.

Наметить промежуточную цель – наращивание мускулов или мозгов, чего там тебе не хватает.

Итак, две недели. Всё это время надо подчинить главной цели, не открывая двери ненужному и вредному (Половинкин и Нуляева – ненужные, Минусов – вредный).

Настраивать себя на победу не только сознательно, но и через подсознание. Засыпая и просыпаясь, внушать себе нужные чувства, как бы гипнотизировать себя.

С утра, в полудрёме, Тройкин должен был не тревожиться, ожидая соседа, а внушать себе уверенность, что он может нравиться девочкам и обязательно кому-то понравится.

Потом Тройкин должен был выучить уроки на пятерку, привести себя в победный вид (носки тоже должны быть победными, хоть их и не видно).

А главное, хорошо подумать, какие парни нравятся Пятёрской?

Предупредим, что усилия никогда не бывают напрасными.

Ведь, когда на тебя не глядит Пятёрская, глядят ее подруги. И кто-то оценит твой клетчатый вид, так часто бывает в жизни.

И когда, наконец, в Тройкина кто-то влюбится, он должен устроить себе праздник: купить подарок, состряпать банкет, повалять дурака. Если не хочется валять дурака у телевизора, можно сводить его в кино.

И только потом ставить новую цель: например, заработать на магнитофон.

Тут пригодится умение Тройкина чинить бытовую технику и выводить тараканов. Да мало ли способов заработать! Ставь цель!

Одного умного человека спросили: почему он не бросит курить?

- Давно хочу, - сказал он, - да нету времени.

Чтобы не закурить, тоже нужно время.

Время – поставить цель; время – убедить себя, внушить, какая это глупость – сигарета; время – удержаться, когда тебе протягивают пачку; время – научиться расслабляться по-другому; время – наградить себя за победу; время – отдохнуть перед следующей целью.

Теперь ты понял, почему на улицах так много толстяков и толстушек? У них нет времени похудеть, нет сил, поставить себе эту цель, ведь жизнь каждый день ставит другие цели!

Ну, и маленькие советы, чтобы приятнее жилось.

1. Умей говорить «нет» себе и другим.

2. Старайся распределять время, чтобы оно работало на тебя, а не против.

3. Умей понимать, что тебе надо.

4. Не пытайся нравиться всем.

5. Не пытайся всех победить.

6. Люби людей, которые любят тебя.

7. Избегай давать обещания и брать обязательства.

8. Не бери в долг без особой нужды.

9. Не верь два раза.

10. Не принимай решения сразу.

11. Никуда не спеши.

12. Не порти людям настроение.

13. Не ругай жизнь, ругай себя.

14. Хвали себя.

15. Верь в себя – ты можешь всё!

КАКОГО ЦВЕТА ОДИНОЧЕСТВО?

С кем тебе интересно?

Конечно, с дружком. С ним почему-то всё смешно, всё легко и вкусно.

А когда дружок уйдет домой, ты, наверно, пропорхнешь в комнату к родителям. Это не про тебя мама говорит: «Он у нас, как моль: запустить в комнату легко, а вывести трудно»?

С родителями тоже интересно. Интересно, сколько они получили, что на эти деньги купили – и нельзя ли это съесть прямо сейчас?

Интересно также, сколько они получат, что купят – и нельзя ли это съесть прямо сейчас?

Интересно, кого сегодня победил папа, и кому не улыбнулась мама (это их вечерние разговоры).

Интересно также, какой сегодня самый умный папа и самая красивая мама (это их вечерние разговоры).

Интересно. А родителям не очень интересно с тобой, они начинают от тебя избавляться, приглядываться к твоему виду. И хотя ногти у тебя аккуратно обгрызены, а зубы начищены заранее, еще вчера утром, тебя всё равно заставят уйти из комнаты по срочному делу.

Срочно сделав срочное дело, ты начнешь громко притворяться голодным. Но мама отмухнется от тебя, как от мухи, крикнет из комнаты: «Поешь там!».

Ты сядешь на кухне и начнешь думать, как бороться с ленивыми родителями? Как заставить их кормить ребенка? Объявить голодовку? Нет, лучше объявить обжоровку!

Ты съешь всё содержимое кастрюли, всё съедобное холодильника – и тебе станет сытно и скучно.

Тебе скучно и ты… Угадали?

Ты включишь телевизор.

Угадали.

У наших соседей есть поросенок. Его зовут Нехорошка Телевизоров. Если в семь часов вечера соседи не включат телевизор, Нехорошка начинает визжать: теле-ви-ви-ви-и!

Поросенок – не думайте –любит не все передачи подряд. Он ненави-ви-видит серьезную музыку, длинные разговоры о политике и о заготовке мяса. Не любит уроки английского языка.

Он требует переключить телевизор на другую программу, где есть вопли, выстрелы или хотя бы хохот и хлопот в ладоши.

Однажды соседский телевизор сломался, и Нехорошка визжал всю ночь. Пробовали обмануть его пластинками и радиопрограммой «Маяк», но он хотел только ви-ви-видик!

Соседи гордятся: какая умная у них свинья растет! Просто вундерсвинд!

Раньше говорили: какой начитанный мальчик!

А почему теперь не говорят: какой навиданный! Или насмотренный?

Когда человек умнеет? Когда он думает.

А когда он думает?

Когда он один или наедине.

В компании думать некогда. Там только следи, как бы тебя не обсмеяли твои якобы дружки, якобы доброжелатели, а на самом деле зложелатели. Следи, чтобы ты сам кого не обшутил, чтобы не обидел кого. Следи, как твои шутки нравятся девочкам. Только успевай!

Легко думается наедине с дружком. Ты полмысли, он полмысли, вот и мысль. Пока у тебя эта мысль, у него еще полмысли. С дружком легко думается, да где такого дружка найти?

Одному, самому с собой, думается неспеша. А значит, можно додуматься. Встретятся две глупые мыслишки, а выйдет одна неглупая.

Лучше всего думается на подушке, с закрытыми глазами. Ночью человек обдумывает дневное – и растет.

Самые светлые мысли приходят в темноте.

Один пацанчик все это лето жил в деревне у своей тети. Ложился рано и рано просыпался. Еще темно, а елка тянет уже в окошко свою лапку – поздороваться. Пацанчик здоровался, улыбался и начинал неспеша думать о жизни. Вот какие мысли он надумал:

- Рой счастье там, где лежишь.

- Хорошее всегда толстое.

- Карманам денежки нужны.

- У каждого чистого есть грязная пятка.

- Жизнь хитрая, как наша крыса.

Теперь пацан этот живет в городской квартире, и мысли кончились. Ведь допоздна и спозаранку он смотрит телевизор. А в деревне телевизора не было.

За что же ты так полюбил телевизор?

Не за Уолта ли Иваныча Диснея?

А еще, может быть, за импортные детективы, которые показывают нам вечером и повторяют нам утром? За целые недели английского и американского кино, к тому же французского. За что, где, когда, за поле чудес, за счастливый случай, а футбол ты не смотришь?

Футбол, как раз смотрит папа. Помнишь, как ты испугался? Сидел себе, клеил бумажки, чтобы получился рубль. И тут клей падает со стола от полотрясения. От воздухотрясения летают по комнате твои готовые рубли. Это папа смотрит футбол в большой комнате. Он рычит, он кричит, он призывает кого-то бить, бить надо!

Можешь ли ты жить без телевизора? Или сразу завизжишь, как вундерсвин Нехорошка? Кто для кого: ты для телевизора или он иногда для тебя?

Если б ты был для телевизора – голова состояла бы из девяти глаз и девяти ушей (для каждого телеканала), а вместо рук росли бы переключатели каналов. Но ведь человеку зачем-то даны ноги, руки, головёнка…

Что бы ты делал без телевизора?

Бегал, плавал, катался бы на велосипеде, на роликовой доске. Развел бы черепах и попугая. Пугал бы бабушку попугаем. Писал бы рассказы про бабушку и попугая. Научился бы стряпать вареники и выращивать землянику. Сделал бы, наконец, светомузыку. А главное – ты бы читал.

Почему раньше говорили: какой начитанный мальчик?

Ты скажешь, что телевизор, как книга: дает и развлечения, и знания. Вот, можно узнать, какая собака не лает. Сколько километров жмет страус. Сколько весит кит.

Но человек умнеет, когда он думает.

А думает он один или наедине.

Можно думать наедине с умным человеком, с умной книгой, а с телевизором, даже самым цветным – не получается.

Потому что телевизор не оставляет времени перевести знание в мысль; ты уже видишь новую картинку, слышишь новые слова.

Книга дает время обдумать прочитанное, перечитать, передумать.

Телевизор, цветной, как лето, предупреждает: не думай, я сам всё покажу и расскажу.

Книга, черно-белая, как зима, предлагает: давай подумаем наедине.

Не бойся думать наедине. А вдруг – додумаешься?

ОТКУДА КОНЧАЕТСЯ СЧАСТЬЕ

Сева шел из школы после второй смены.

Если ты читаешь нашу книгу лет через сто, то, наверно, не знаешь, что такое вторая смена. И про первую, наверно, не знаешь. Ты, скорее всего, просто не ходишь в школу, а учишься по учивизору или вызываешь домой робота.

Ну, тогда знай, что в наше время дети ходили в школу утром, когда хотят спать (первая смена), и днем, когда хотят есть (вторая смена).

Идет Сева, идет теплый снежок, зима идет. А навстречу шатается по снегу тот, что шатался столетие назад, и будет шататься столетие вперед. Он шатается, и что-то говорит заплетающимся за ноги языком.

Деньги в наше время носят в карманах, кошельках, кулаках и в носках (чтобы не отобрали большие мальчишки). И вот Сева видит, что из кулака пьяного покатились мелкие копейки.

«А вдруг он хотел позвонить домой! Теперь его потеряют», - подумал Сева и бросился на помощь, да так, что до сих пор нога болит в скакательном суставе.

Он живо поднял две двушки (дважды два у нас было равно четырем) и уважительно подал деньги пьяному.

Тот взял четыре копейки, рассмотрел их и нежно отблагодарил Севу небольшой затрещинкой.

Что делать, если видишь пьяного?

Во-первых, не подходить к нему, даже если это знакомый. Неизвестно, что у пьяного на уме. Вдруг ему покажется, что ты – инопланетянин или банальный черт из сказки (пьяные очень любят видеть чертей). А ты ведь, кажется, хочешь жить?

Во-вторых, если пьяный не может передвигаться своим ходом или ползом, вызови милицию по телефону.

Тот, кто не считает себя пьяницей, обычно пьет коньяк.

Вот папа. Ведь правда, когда приходит дедушка, они ставят на стол бутылку, например, коньяк «Белый аист» и говорят: «Ну вот, отдохнем»?

Весь вечер они отдыхают и радуются, зато наутро папа болеет и ругает тебя и маму, что разрешили ему выпить.

Проходит неделя, и опять папа с дедушкой говорят: «Ну, отдохнем!». И опять прилетает на стол «Белый аист».

А наутро опять папа ругается с мамой.

А вечером тебе опять не хочется идти домой.

Ты ходишь по улицам и думаешь, откуда кончается счастье? Было, было – и кончается.

Кто такой – пьяный? Это человек, которому хотелось отдохнуть (после работы, после холода, после радости, после подлости).

Любое напряжение, даже приятное, требует расслабления, отдыха. Так устроен человек.

Как можно отдохнуть?

1. Почитать, сходить в кино, посмотреть телевизор.

После физической работы это неплохой отдых. После нервной работы – хороший способ отвлечься.

Но тому, кто сидел семь часов в душном классе под страхом обстрела вопросами, или расстрела у доски, или в плену контрольной работы – опять сидеть и смотреть ужасы и стрельбу не советуем.

2. Поесть.

Приятный способ отдохнуть. Его любят женщины и кошки.

Но знай, что есть пища, от которой устаешь еще больше (особенно всё хлебное, съеденное вместе с мясным).

3. Поспать.

Вернее – выспаться.

Это обязательно. Чем умственнее работа, тем больше человек спит.

Если мозг не отдыхает ночью, он дремлет днем, и человек глупеет. Много спят не ленивые, а умные.

4. Пообщаться.

Неплохо, если есть человек, который никогда не портит тебе настроение. Но ведь и ты не должен портить настроение ему, а это, согласись, работа.

5. Погулять, побегать, побеситься.

Это настоящий отдых, после которого отлично думается, отлично спится, отлично живется.

Это знает любой ребенок, но совсем забыли взрослые. (Заставляй свою маму каждый вечер танцевать с тобой под твой магнитофон).

6. Окунуться или облиться.

Да! Чем чаще – тем лучше. Уверены, что несколько обливаний или купаний с участием холодной воды не дадут человеку устать допоздна.

7. Выпить рюмочку-другую.

Эффективный способ расслабиться – нехолодно, нетяжело, нескучно. Но…

Слышал, что капля никотина убивает лошадь?

Про коньяк мы не будем говорить, что он убивает коня и даже яка (есть такой, огромный. В учебнике географии).

Но мы знаем точно, и ты знаешь точно, и твой папа знает: алкоголь убивает всю радость. Человек, полюбивший радоваться водке, перестает радоваться всему другому: своей работе, любви, своим детям, своему небу и своей земле.

Ты любишь своего папу, и он тебя любит.

Но папу ты видишь всё реже, а всё чаще приходит домой чужой дяденька в папином костюме и с папиными усами. Он заставляет снимать с себя ботинки, лепить пельмени, рассказывать про яка, которого он изучал с тобой в прошлом году. Он придирается к маме, а тебя может выдрать ни за что.

Ты любишь папу, а этого дядьку ты ненавидишь.

И ты клянешься себе и своей грустной маме, что никогда не возьмешь в руки рюмку.

Так думают все дети: никогда!

Но взрослый отличается от ребенка тем, что много тревожностей в голове.

Если у взрослого тела через неделю кончается отпуск, то у головы он уже кончился. Голова уже тревожится, что в цехе нет станков; а если есть станки, то нет рабочих; а если есть рабочие, то скоро праздники, и рабочие напьются; а после праздников не будет ни рабочих, ни станков, ни праздников.

И вот уже взрослая голова болит: «Проклятье! Ничего не могут без меня! Ни-че-го! Всех уволю!».

После таких мыслей взрослый устает так, будто он сидел семь уроков в школе и все контрольные.

У взрослых каждый день экзамены, и один неверный ответ может погубить всю жизнь (оставляют на второй год, а на вторую жизнь не оставляют).

Приходит взрослый домой, наливает рюмочку. (Если ты читаешь эту книгу через сто лет, согласись: рюмочки у взрослых красивые, бутылочки красивые, этикеточки. Выпивка у взрослых всегда красиво обставлена и обклеена).

Наливает рюмочку, выпивает коньячку «Белый аист» - чувствует: взлетает, крылья выросли. С высоты все тревоги букашечными кажутся. Хорошо!

Умный отличается от глупого тем, что задает вопрос: а что потом?

Задавай этот вопрос всегда, а не только когда женишься или переезжаешь в другой город.

Выпью, станет хорошо, а что потом?

Закурю, станет легче, а что потом?

Наемся, станет вкусно, а что потом?

Вот еще вопросы для неглупых:

- Почему тому, кто выпил, хочется курить, есть и лежать?

- Почему тот, кто едет на машине, курит, а на велосипеде – нет?

- Почему тот, кто идет – курит, а тот, кто бежит – нет?

- Почему пьющие не бегают?

- Почему курящие не бегают?

- Почему толстые не бегают?

- Почему у человека после кросса (даже не в импортных кроссовках) такое счастливое лицо?

- Почему у человека после бани счастливое лицо?

- Почему у человека после купания счастливое лицо?

- Почему у детей счастливые лица?

Что делают дети после контрольной?

Двигают столы; стараются по стенке забежать на потолок; хотят попасть снежком в лоб; гоняются за кошкой завуча, воображая, что это директор школы; играют в футбол дневником отличника; а потом убегают от сердитой кошки, то есть от директора.

Что делает пьяный?

Двигает столы; хочет попасть кому-нибудь в лоб; кричит; поет; ругается со всеми, даже с директором.

Пьяный садится в машину времени и едет назад, чтобы стать ребенком.

Но очень многие проскакивают дальше вниз и становятся ребенком свиньи.

Ребенку свиньи можно лежать, где он хочет.

Если ты живешь в двадцать первом веке, посмотри, как жилось пьяному сто лет назад.

Вокзал, стоят люди, ждут поезд. К урне подошел пьяный, бросил туда десять рублей. И стал их искать. Искал, искал, наконец, упал. Задняя половина пьяного лежит на вокзале, передняя – в урне. Шапка покатилась по грязи, штанины задрались, показались кальсоны (такие колготки без носков).

Как всегда сто лет назад сбежались старушки, стали хлопотать. Вынули шапку из грязи, штанины поправили, дали десять рублей, повели домой.

Встретился милиционер, хотел забрать пьяного; старушки отбили, не отдали.

Ведь каждая старушка представляла своего сына, мужа или брата, в крайнем случае – зятя. Каждая встречала своего пьяницу, ласково приговаривая: «Где тебя носило, где тебя возило!».

Так уж принято во все века, что мужчине надо выпить.

Но есть другой путь, есть другие мужчины, и их все больше.

Они не болеют ничем, даже радикулитом, которым болеют все. (Через сто лет будет новая болезнь – видеокулит).

Эти мужчины тоже приходят домой усталые, но достают не бутылку, а кроссовки, идут не на кухню, а на дорогу, не сидят, а бегут.

Алкоголь убивает радость, а бег эту радость вырабатывает (уже и ученые подтвердили).

Тебе нетрудно бегать, прыгать и приседать, а папе – трудно.

Ты сильный, а папа уже слабый.

Сильными рождаются, слабыми становятся.

Вот и твой друг уже закурил, вот и твоя девочка уже гуляет, покушивая булочку.

Отсюда кончается счастье.