Понимание процесса восстановления отношений

Как видите, все, что написано выше, не может произойти быстро. Для лучшего понимания Вами этого процесса, обращусь к такому литературному приему, как аллегория (выражение отвлеченных идей (понятий) посредством конкретных образов).

Итак, представьте, что построение отношений это строительство дома. Каждый из партнеров строит дом для своего любимого человека и приглашает его в нем жить. Вот и Вы строили такой дом в течение какого-то времени. Фундамент дома был заложен правильно, он понравился Вашему партнеру (парень полюбил Вас) и он стал заходить к Вам в гости, наблюдая за тем, как и что Вы строите, оценивая комфорт и уют будущего жилища.

Но потом, во время возведения этажей, Вы допустили серьезные просчеты. Где-то криво положена стенка, где-то песок вместо цемента, окна не там прорублены, лестничные пролеты упираются в глухие стены и т.д. В результате дом начал рушиться. В процессе строительства Вы пытались его подпереть со всех сторон, чтобы он не упал, но, вместе с тем, следующие этажи продолжали строить также криво и косо, как раньше. В конечном счете, дом не выдержал и рассыпался.

Что же происходит после этого? Дальнейшие события могут развиваться по одному из двух сценариев – короткому (неправильному) и длинному (правильному).

Неправильный короткий сценарий (удержать парня любой ценой)

Когда Вы не готовы к построению новых отношений и хотите во что бы то ни стало удержать парня, или вернуть его уже на второй день после разрыва, это выглядит так: Вы стоите среди развалин, где еще не улеглась пыль от обрушения, держите своего вырывающегося на свободу любимого за рукав, и убеждаете его не уходить «из этого прекрасного и уютного дома».

Вы готовы на все – упасть на колени, вцепиться и не отпускать, умолять, только бы он не ушел с этих развалин. Но разве это разумно? В глазах парня Вы выглядите не совсем нормальной. Ведь он видит, что произошло на самом деле – дом разрушен, а «прекрасный и уютный…» существует только в Ваших мечтах, но в мечте от дождя не спрячешься и жить в ней не будешь.

Когда Вы понимаете, что уговоры не срабатывают, то начинаете клясться, что теперь Вы построите совершенно другой дом. Однако парень не верит Вам, потому что это только слова, а они его уже не впечатляют, ему нужны конкретные поступки. Понимая это, Вы продолжаете удерживать парня и пытаетесь одной ногой быстро разбросать рухнувшие стены (у Вас, естественно, это не получается). Наконец, на кое-как очищенном пятачке площадью в один квадратный метр, Вы ровно укладываете один из старых, вывалившихся из упавших стен кирпичей со словами: «Ну, вот смотри, я уже начала все исправлять!».

Дальше Вы продолжаете идти на любые хитрости, только чтобы парень не уходил. Но беда в том, что он прекрасно все видит, понимает и Ваши слова и уговоры ровным счетом ничего не значат для него. А один кирпич среди пепелища и развалин, пусть и очень ровно положенный, не способен убедить парня, что «прекрасный и уютный дом» в действительности будет построен. Один раз Вы уже продемонстрировали ему свой «строительный талант» и он узнал, чем все это закончилось, поэтому все равно не верит Вашим словам, после чего уходит и не хочет возвращаться.

К слову сказать, если Вы тут же броситесь в отношения с другим мужчиной, он тоже очень скоро поймет, что Вы заманили его не во дворец, а на место трагедии, где на самом деле никакого дома нет, а только гора обломков, и в скорости он тоже покинет Вас.

Правильный длинный сценарий (построить с парнем новые отношения)

Если Вы хотите построить новые отношения с парнем, то не будете удерживать его, прекрасно понимая, что ни один нормальный человек не захочет жить в развалинах. Вы отпустите парня и дадите ему время, чтобы он смог забыть ужасающее зрелище разрушенного дома, но после его ухода не сядете вся в слезах на обрушенной стене в тяжком раздумье: «Как же заманить его сюда снова?», а засучив рукава, возьметесь расчищать завалы и вывозить строительный мусор с участка. Замесите новый хороший раствор, изготовите высококлассные кирпичи и с соблюдением всех правил и норм начнете планировать и строить новый дом.

И вот, когда Вы полностью закончите хотя бы первый этаж, можно попытаться завлечь парня, чтобы он заглянул на стройплощадку и УВИДЕЛ то новое, что Вы построили. Не нужно снова его упрашивать: «Ну, пожалуйста, пошли я тебе кое-что покажу». Нужно тонко и аккуратно «подтолкнуть», чтобы он САМ пришел, и как бы невзначай, увидел все своими глазами (но только без Ваших подсказок, комментариев или саморекламы), и сделал собственные выводы.

Если Вам удастся поразить его воображение – он опять захочет жить в Вашем доме и поверит в то, что Вы сможете довести начатое до конца, без снижения качества. И хотя он очень пристально будет наблюдать за Вами после этого, со временем, он окончательно поверит в Вас, если, конечно, Вы снова не допустите прежних ошибок и опять не начнете криво класть кирпичи.

Тем не менее, даже если допустить, что несмотря ни на что, парень не захочет возвращаться (такое может случиться и к этому нужно быть готовой, потому что всегда есть место для обстоятельств непреодолимой силы). Так вот, даже в этом случае у Вас уже есть подготовленное Вами же прекрасное жилище для нового, возможно более подходящего Вам партнера, с которым Вы будете уже во стократ аккуратнее себя вести.

Так, все-таки, когда уже можно?

1 Самое главное — если Вы задаете такой вопрос – значит, Вы НЕ ГОТОВЫ к началу восстановления отношений с бывшим парнем.

2 Понятно, что второй сценарий потребует гораздо больше времени, чем первый, но и результат обещает быть совершенно иным. Не так ли?
Сколько потребуется времени? — Зависит от Вас и только от Вас! Если Вы ничего не будете делать, а просто «ждать», то даже через десять лет, придя к Вам и увидев те же руины, парень не захочет там жить.
С другой стороны, не нужно думать, что стройку можно завершить за две недели. Недаром я привела пример с домом. Подумайте, сколько времени нужно, чтобы в одиночку расчистить завалы, а потом выстроить и оборудовать один этаж? – Несколько месяцев, как минимум! Вот примерно столько и должно пройти с момента разрушения отношений, но никак не пару недель, не месяц, а иногда даже и не два и не три месяца. Для тех работ, которые Вам предстоит сделать – это нереальные сроки.

По опыту могу сказать, что в большинстве случаев требуется не менее 3-4 месяцев. Конечно, бывает и меньше, но гораздо чаще, бывает больше. Но только Вы и никто кроме Вас, не в состоянии определить: «Когда уже можно?». Ориентиром служит только Ваше личное ощущение «готовности к новым отношениям». Еще раз подчеркиваю – не «желание все вернуть», а «готовность все построить заново».

Чтобы точно вычислить момент начала восстановления отношений, от Вас требуется и много и мало одновременно:

• быть честной перед собой
• не выдавать желаемое за действительное
• не убеждать себя и других в том, что «я уже готова» (притом, что в глубине души Вы знаете, что это не так).

3 Eсли Вы просто сидели и смотрели на часы, ожидая наступления времени «когда будет можно» — у Вас опять ничего не получится, как и в первый раз. Вы должны работать, и, прежде всего, над собой. Только в этом случае есть шансы на успех.