Пиши Дома Нужные Работы

Обратная связь

Как вести себя в такой ситуации?

Как я уже говорила ранее, основным советом для девушек, после того, как от них ушел парень, является разрыв контактов. Однако это не догма, а просто наиболее простой и наименее болезненный способ дать времени сделать свое дело. Согласитесь, очень сложно сохранить самообладание, пребывая в контакте с бывшим парнем. Точно также сложно демонстрировать произошедшие в вас изменения, поскольку динамика этих изменений не так заметна, и, наконец, очень тяжело соображать, когда раздражитель постоянно перед глазами, да еще и сам желает контактировать.

Все это в совокупности заставляет девушку надеяться, что если не сегодня, так завтра, всё вернется на круги своя и ей остается только преданно смотреть на своего бывшего возлюбленного, срываться по каждому его зову или звонку, и всем своим видом показывать: «Я жду только тебя». Такой подход значительно снижает шансы на восстановление отношений.

Дело в том, что парень, разрывающий отношения не только расстается с девушкой по факту, но и наказывает её за неправильное поведение (вынос мозга/требования чрезмерного внимания/патологическую ревность и т.д.). Это действие (наказание) не является в полной мере осознанным, а скорее, «компенсирующим».

Постараюсь объяснить на примере. Допустим, родитель наказывает ребенка за какой-то проступок. Неизбежно, после завершения наказания, родитель сомневается, был ли он справедлив по отношению к своему отпрыску и не превышает ли степень наказания тяжесть совершенного проступка. При этом чуть ли ни единственным критерием оценки является реакция ребенка. Если ребенок всем своим видом показывает, что виноват, демонстрирует заискивающее поведение и бесконечно просит простить его, — это воспринимается родителем, как однозначное подтверждение правильности наказания и его адекватности совершенному проступку. Если же ребенок активно выражает несогласие с наказанием и огрызается, или бьется в истерике, умоляя не наказывать его, то это провоцирует, лишь усиление агрессии со стороны родителя.



Но, если ребенок, молча, принимает наказание и соглашается с ним безо всяких оговорок и возражений, ситуация в корне меняется. Например:

— Я запрещаю тебе играть на компьютере до конца недели! Ты понял?!!!

— Да, я понял.

— Ты точно понял за что?!!!

— Да, точно понял.

После чего, ребенок уходит и садится читать книгу или делать что-то из того, что ему не запрещено по условиям наказания. Он не объявляет бойкот и продолжает отвечать на вопросы или обращения родителей вежливо и спокойно, не демонстрируя «убитое состояние», не рыдая и не разбивая голову об стенку от неуёмного горя, но при этом, он и не прыгает от радости. Скажем так, — ведет себя очень ровно.

О чем думает родитель? – «Наверное, я уж слишком сурово поступил. Нельзя было так. Ведь он, в сущности, хороший малый. Вот, теперь обиделся на меня. Видимо я все же был несправедлив. Надо как-то искать выход из положения». Как видите, еще немного и родитель начинает чувствовать себя виноватым, после чего уже САМ пытается наладить контакт со своим отпрыском.

Когда парень бросает вас по причине вашего неправильного поведения в отношениях, все идет примерно по примерно такому же сценарию, как описано выше, с той лишь разницей, что времени для осознания своей «как бы вины» парню требуется намного больше, чем в случае родителя с ребенком.

То есть, ключевым условием является не разрыв контактов как таковой, не игнорирование парня (это нельзя делать ни в коем случае), а именно принятие разрыва и сохранение самообладания. Таким образом, если парень по каким-то причинам пытается сам поддерживать контакт с вами или вы вынуждены сталкиваться с ним во время работы, учебы или еще чего-то, то ваша задача демонстрировать своим поведением, что смирились с разрывом. Уже одно это может подтолкнуть его делать шаги вам навстречу. Но если вы не сделаете надлежащих выводов по поводу своего поведения, не изменитесь, не проявите выдержку и терпение, будете бояться, не будете придерживаться стратегии возвращения, а просто радостно броситесь ему на шею вне себя от благодарности, — тут же вернете ситуацию к начальной точке отсчета – к разрыву отношений.

Вернуть парня: Помирились, но …

Автор: Фредерика КеллероваДата: Июнь 03, 2014рубрика: Вернуть парня2 Комментарии

Отношения между мужчиной и женщиной это всегда сложно и очень индивидуально. Тяжело в таких условиях давать универсальные рецепты. Впрочем, универсальных рецептов здесь и не может быть. Однако какие-то общие тенденции все же прослеживаются, что и позволяет выявить некоторые закономерности и шаблоны. Например, разрыв отношений обычно представлен воображаемым отрезком, на крайних точках которого располагаются два наиболее ярких способа расставания, зависящих от типа отношений складывающихся перед разрывом, условно назовем их – «мирный» и «военный» (точно так же назовем и способы разрыва), а промежуток между крайностями заполнен бесчисленными вариациями упомянутых крайних способов.

Хочу заранее предварить вопросы в комментариях (уж простите меня), которые начинаются на «а если…?», к примеру: «А если у меня было не так?» и отвечу прямо здесь. Естественно, данные способы отношений и последующие разрывы – яркие «хрестоматийные» примеры, но я и не преследую цель написать энциклопедический справочник или рассмотреть все множество вариантов.

«Мирный» характеризуется в целом спокойными отношениями, где мало громких скандалов, а ссоры, как правило, ограничиваются молчанкой или подчеркнуто официальными диалогами. Со временем все больше и больше усиливается непонимание, невозможность разговаривать на одном языке. Самое страшное, что взаимные претензии партнеры не в состоянии сформулировать. Все как-то размыто, расплывчато, но однозначно плохо, и становится еще хуже. Даже нельзя сказать, что женщина и мужчина злы друг на друга, скорее они расстроены и обижены из-за непонимания. «Ты не хочешь меня понять!», «Ты не хочешь меня выслушать!», «Ну, как же ты не понимаешь!?» — такими или подобными фразами изобилуют конфликты в «мирных» отношениях накануне разрыва.

Так происходит потому, что настоящие причины, как правило, не проявлены. Партнеры (или один из партнеров) «боятся» раскрыть суть своего беспокойства, страха, обиды или недовольства, и вместо этого озвучивают другую — «удобную» причину.

В 90% случаев настоящей причиной является ревность, в наличии которой партнеры не могут признаться даже сами себе. Сильные переживания требуют выхода, и поэтому конфликт разгорается вокруг чего угодно (ищется любой подходящий повод). Например, неубранные в шкаф вещи, купленный в магазине хлеб не того сорта, любая фраза или шутка. При этом, в глазах «обвиняемого», инициатор конфликта выглядит не совсем адекватным, поскольку высокая степень обиды явно не соответствует заявленному поводу. Допустим, небрежно брошенная на спинку кресла рубашка или не выключенный в туалете свет не должны вызывать истерический плач и обвинения во всех смертных грехах.

К сожалению, подобные конфликты, не находящие своего разрешения, складываются стопкой как грязное белье в чулане, которое непременно вытаскивается при каждом новом конфликте и с каждым разом всю эту гору намного сложнее запихнуть обратно в чулан. В периоды затишья наличие испачканных простыней пылящихся за закрытой дверью угнетает, что не способствует ни настоящему примирению партнеров, ни налаживанию диалога. Даже самые искренние извинения «обвиняемого» партнера не могут спасти положение, поскольку он извиняется не в том, в чем его действительно обвиняют, а в том, что ему предъявлено в качестве вины. В принципе, завершение ссор в отношениях данного типа можно описать фразой – «ладно, проехали…извини, я не сдержалась…извини, я был неправ», то есть, ссора остается незавершенной, вследствие чего растет взаимное раздражение.

В конце концов, настает момент, когда чулан переполняется грязным бельем неразрешенных конфликтов, один из партнеров не выдерживает (как правило, мужчина) и произносит что-то вроде «нам нужно серьезно поговорить», после чего объявляет о разрыве.

«Военный» является прямой противоположностью «мирному» способу. Здесь почти каждая ссора выливается в скандал, где партнеры не стесняются в выражениях и взаимных оскорблениях. Все происходит на повышенных тонах, претензии высказываются честно, открыто, прямо и надрывно. Зато и примирения после ссор точно также надрывны, переполнены слезами, взаимными извинениями и обещаниями «больше никогда так не делать (не поступать)». Партнеры в момент извинения активно идут на уступки друг другу, иногда пытаясь применить такой способ взятия коллективной ответственности, как — «мы оба хороши». Причины конфликта активно обсуждаются и разбираются по косточкам с целью полного очищения от последствий возникших разногласий. При таком типе отношений грязное белье не накапливается в чулане, но вместо этого души покрываются шрамами, а порог сдерживания при каждом очередном конфликте снижается. В результате, от скандала к скандалу градус конфликтов повышается, и тут одно из двух:

— тот, кто уже не может терпеть боль, не выдерживает (тоже обычно мужчина) и в сердцах хлопает дверью;

— один из партнеров переступает допустимую границу и применяет какое-то изощренное оскорбление, что вынуждает другого партнера покинуть поле боя.

Однако осознание состоявшегося разрыва наступает немного позже (от нескольких часов до нескольких дней), когда пик эмоционального напряжения спадает.






ТОП 5 статей:
Экономическая сущность инвестиций - Экономическая сущность инвестиций – долгосрочные вложения экономических ресурсов сроком более 1 года для получения прибыли путем...
Тема: Федеральный закон от 26.07.2006 N 135-ФЗ - На основании изучения ФЗ № 135, дайте максимально короткое определение следующих понятий с указанием статей и пунктов закона...
Сущность, функции и виды управления в телекоммуникациях - Цели достигаются с помощью различных принципов, функций и методов социально-экономического менеджмента...
Схема построения базисных индексов - Индекс (лат. INDEX – указатель, показатель) - относительная величина, показывающая, во сколько раз уровень изучаемого явления...
Тема 11. Международное космическое право - Правовой режим космического пространства и небесных тел. Принципы деятельности государств по исследованию...



©2015- 2024 pdnr.ru Все права принадлежат авторам размещенных материалов.