Что еще вам нужно, чтобы «получить это все?

Мы разобрались с работой, стилем жизни, деньгами и достижениями. Для того чтобы получить все это, вам осталось сформировать несколько, совсем немного, удовлетворяющих вас отношений с другими людьми. Этот вопрос настолько важен, что ему необходимо посвятить целую главу.

12
Если нам помогут друзья

Взаимоотношения с другими людьми помогают нам определиться в том, кто мы есть и кем можем стать. Большинство из нас может проследить свой успех до некоторых, оказавшихся для нас поворотными, отношений.

Дональд О'Клифтон и Пола Нельсон¹

Без взаимоотношений с другими людьми мы либо мертвы для мира, либо мертвы вообще. Как бы банально это ни звучало, наши друзья всегда живут в наших сердцах и всегда в центре нашей жизни. Эта глава рассмотрит вопросы как личных, так и профессиональных взаимоотношений. Начнем с личных взаимоотношений с друзьями, любимыми, членами семьи, а затем отдельно рассмотрим профессиональные взаимоотношения.

Однако какое отношение все это имеет к Принципу 80/20? Самое прямое. Между качеством и количеством всегда имеется огромная разница, и мы постоянно недооцениваем то, что имеет решающее значение.

Принцип 80/20 выдвигает три очень провокационных предположения:

> 80% ценности наших взаимоотношений заключено в 20% последних.

> 80% ценности наших близких взаимоотношений заключено в тех 20% отношений, что были сформированы первыми.

> Этим 20% взаимоотношений, которые имеют для нас 80% ценности, мы отдаем гораздо менее 80% своего времени и внимания.

Составление списка 20 человек, отношения с которыми оказались для вас наилучшими

А сейчас просто запишите имена 20 лучших ваших друзей и любимых, тех, кто наиболее важен для вас; затем расставьте их в порядке убывания важности. «Важность» означает глубину и близость отношений, а также то, насколько эти отношения помогают вам в жизни и влияют на ваше ощущение того, кто вы есть и кем можете стать. Сделать это нужно сейчас, до того как продолжите чтение.

Интереса ради взгляните, в каком месте списка оказался ваш любимый супруг? Выше или ниже ваших родителей или детей? Будьте честны (но, возможно, лучше будет уничтожить этот список, после того как вы дочитаете эту главу до конца!).

Теперь распределите 100 очков между всеми 20 людьми—в зависимости от важности отношений с ними. Например, если первый человек из списка так же важен для вас, как и последующие 19, назначьте ему (ей) 50 очков. Когда закончите, возможно, вам придется еще раз пройтись по списку и сделать так, чтобы общая сумма очков равнялась 100.

Я не знаю, как выглядит ваш список, но типичная схема по Принципу 80/20 должна бы быть такой: четыре самые важные связи (20% от всех) набирают большую часть очков (возможно, 80%); кроме того, между каждым пунктом списка и следующим за ним по рангу пунктом будет наблюдаться постоянное соотношение. Например, количество очков, набранных номером два списка, составит 2/3 или 1/2 от очков, набранных номером один, важность номера три в списке составит 2/3 или половину от важности номера два и так далее. Любопытно будет также отметить, что если связь № 1 для вас в два раза важнее, чем связь № 2, и так далее, то важность связи № 6 составит лишь 3% от важности для вас связи номер один.

Теперь завершим наше исследование тем, что отметим напротив каждого имени пропорцию времени, которое вы активно проводите с данным человеком, разговаривая или делая что-либо вместе с ним, (исключая время, когда основное ваше внимание занято не друг другом). Возьмите общее количество времени, которое вы проводите с 20 этими людьми, за 100 и распределите эти 100 очков на каждого из ваших друзей. Скорее всего, вы обнаружите, что с теми немногими людьми, в которых заключено 80% «ценности общения», вы проводите гораздо меньше 80% времени.

Вывод простой. Во взаимоотношениях с людьми стремитесь к качеству, а не количеству. Расходуйте свое время и эмоциональную энергию на укрепление и углубление тех отношений, которые для вас наиболее важны.

Но мы забыли рассмотреть еще один аспект Принципа 80/20 в деле взаимоотношений с людьми — хронологию наших знакомств. Оказывается, наши возможности по развитию близких взаимоотношений вовсе не безграничны. Существует возможность выбора либо качества, либо количества, — и мы должны постоянно об этом помнить.

Теория деревни

Специалисты по социальной антропологии утверждают, что число эмоционально стимулирующих и важных связей, которые отдельно взятый человек способен установить, имеет свой предел². Создается впечатление, что в любом обществе связи индивидуума строятся по общей схеме: человек поддерживает близкие взаимоотношения с двумя важными для него друзьями детства, с двумя значительными для него друзьями, которых он приобрел во взрослой жизни, и еще с двумя своими врачами. Также типично, что у человека есть два значительных сексуальных партнера, которых он ставит гораздо выше других. Чаще всего бывает так, что человек влюбляется один раз в жизни, плюс еще одного человека из своей семьи он любит больше других. Число имеющих для человека значение близких связей удивительно одинаково для всех, независимо от места проживания человека, его жизненного опыта и эпохи.

Такая закономерность привела антропологов к созданию «теории деревни». В африканской деревне все вышеназванные связи образуются в пределах нескольких сотен квадратных метров и часто в пределах очень короткого времени. Что касается нас, то эти взаимоотношения могут завязываться в пределах всего земного шара и в течение всей нашей жизни, но в сумме образуют деревню, которую каждый из нас носит в своей голове. И как только вакантные связи заполнены, они заполнены навсегда.

Антропологи говорят, что если вы имеете слишком большой и слишком ранний жизненный опыт, то это истощает вашу способность к формированию дальнейших близких и глубоких связей. Это может объяснить чувство превосходства, часто наблюдаемое у тех людей, чья профессия или окружение подталкивают их к формированию огромного количества связей, — у продавцов, проституток или тех, кто часто путешествует.

Дж. Баллард приводит пример организованного в Калифорнии реабилитационного проекта для молодых женщин, которые были связаны с преступниками. Эти женщины были молоды, не старше 20—21 года, а цель программы заключалась в приобщении их к новой социальной среде. Добровольцы, участвовавшие в проекте, принадлежали, как правило, к среднему классу. Они пытались найти общий язык с этими женщинами и приглашали их в свои дома.

Многие из этих девчонок вступали в брак в невероятно раннем возрасте. Многие из них рожали своих первых детей в 13 или 14 лет. Некоторые из них к возрасту 20 лет были замужем трижды. У них часто были сотни случайных сексуальных партнеров, иногда близкие взаимоотношения или дети от мужчин, которые позже были убиты или попали в тюрьму. Они прошли все — любовь, материнство, разрывы с близкими людьми, смерть близких, — всю гамму человеческого опыта, когда им не было еще и двадцати лет.

Весь проект оказался совершенно провальным — по той причине, что эти женщины были абсолютно неспособны сформировать новые глубокие связи. Эта способность была у них полностью исчерпана. Вакантные связи были заполнены, и заполнены навсегда.

В этой печальной истории заключен очень важный урок: небольшое число связей несет в себе огромную эмоциональную ценность, что согласуется также с Принципом 80/20. Заполняйте свои вакантные связи с предельной осторожностью и не слишком рано!